Prendas de aniversário

Ora, como se vê pelo último post, este Homem que é tudo menos estupendo e está cada vez mais nas “lonas” – aliás, estou com uma bela constipação – fez anos. Neste ano, optei por fazer um jantarinho, coisa íntima, só para amigos – embora muitos dos convidados não tenham aparecido, o que, a meu ver, é bem sintomático: provavelmente, há muito cinismo no ar, e nem todos os que eu considero amigos o são realmente, e talvez apenas exclamem, da cada vez que estou com eles: “lá vem este chato, irra!”

Especulações à parte, hoje quero falar-vos sobre as prendas que recebi. É que, em condições normais, há sempre um CD, um DVD, um livro, e um par de peúgas; mas desta vez houve uma concentração temática que me tem posto a pensar toda a semana.

Recebi 6 livros e 4 peças de roupa – e nada de peúgas, o que, de algum modo, quebrou a magia da tradição. Porém, sinto que no Natal vou receber peúgas e cuecas com fartura.

Ora, o que me diz o facto de ter recebido 3 t-shirts e um casaco?

Bom, seguramente diz-me que o meu gosto para a moda é tão nulo, que as pessoas o notam, enchem-se de comiseração e, numa atitude e piedade, acabam por me oferecer uma pecinha de roupa, só para ver se eu me visto melhor, ou seja, se deixo de ouvir miúdos de três aninhos que, quando esbarram comigo no hipermercado, me dizem “Olhó palhaço!...”, enquanto me dirigem o indicador de modo muito ameaçador.

Quanto aos seis livros, aqui, numa primeira instância, poderia pensar uma de duas coisas: Ou os meus amigos me consideram um tipo culto e evoluído e por isso acham que eu devoro livros; ou então ninguém me conhece verdadeiramente, e por isso dão-me aquele que é sempre a prenda de recurso, quando não se conhece bem o presenteado.

Porém, os livros que me ofereceram e a expressão que quase sempre me disseram enquanto eu abria os presentes levam-me a ficar preocupado. À excepção de um livro, que me disseram logo que era para eu fazer correcções, pois o Lobo Antunes não faz bem a pontuação – não será bem assim, mas enfim… –, os restantes têm títulos ou temáticas bem específicas, que não combinam – acho eu – com a expressão “Este livro é mesmo a tua cara!”, a qual foi proferida de todas as vezes que abria os embrulhos.

“A year in the Merde” – “Eh pá, este livro é mesmo a tua cara…”

Então? Eu tenho cara de cu, é? Caramba, há maneiras mais subtis de ofender um homem…

“Intimidades – Dez contos eróticos de escritoras portuguesas e brasileiras” – “Escolhemos esse porque tem a tua cara…”

Será um elogio, considerando-me um indivíduo erótico – se é que isso pode ser um elogio –, ou será uma subtil forma de me chamarem “perverso infatigável”?

“O dia em que o Pato Donald comeu pela primeira vez a Margarida” – “Olha, vi esse livro na livraria e achei que tinha tudo a ver contigo, era a tua cara…”

Nunca li um almanaque da Disney, pelo que não me consigo identificar com o tal pato, embora aquele chapelinho azul e o facto de andar sem calças me indicie que o tipo é rabeta. Mas pronto, se calhar lá comeu a Margarida.

Agora, eu não os conheço, por isso como é que este livro pode ser a minha cara?

E também nunca papei nenhuma Margarida…

“Como ficar estupidamente culto em apenas 10 minutos” – “Este livro é muito útil, é indicado para ti, é a tua cara…”

Portanto, se é a minha cara, eu tenho cara de ser inteligentemente ignorante, e estou visivelmente carenciado de cultura geral, mesmo que seja só no instante de se ir à casa de banho fazer qualquer coisa mais demorada.

“Há vida em Markl” – “Olha, espero que ainda não tenhas, mas acho que este livro tem tudo a ver contigo – é a tua cara…”

Vejamos, o livro é uma colectânea de piadolas e de cartoons. Ora as piadas que o tipo escreve, ao contrário das muitas baboseiras que já escrevi, têm piada, por isso não pode ser este o ponto de contacto; Cartoons: a minha falta de jeito para desenhar ficou evidenciada quando, numa prova desumana, me pediram para desenhar um tijolo em perspectiva, tendo eu demorado cerca de quatro horas, e pedido um esquadro e uma régua.

Então, porque é que o livro é a minha cara?

Só se for por o tipo usar óculos, ser feio todos os dias e apresentar a bela barriguinha dos trintões…

Ok, identifico-me…