Caros leitores – se é que há alguém com paciência para ler esta merda toda – este gajo escreve muito, raios partam o moço!
Retomando, caros leitores, o assunto desta crónica é, uma vez mais, sério e merecedor de uma profunda reflexão…
Há pouco tempo, li num livro que houve uma estudiosa norte-americana - pergunto-me quem mais se dedicaria a estudar isto... - que chegou à conclusão de que os casais que partilham os seus gases vivem mais tempo e reclamam-se felizes até morrerem.
Claro que, com esta notícia, fico radiante porque confirma uma intuição que tinha desde que me iniciei nestas lides do peido e do traque: bufar é bom, e como tal faz bem ao ego. Alimenta o espírito e alivia o stress e a tripa!
Mas agora ainda há outra coisa a considerar: bufar sustenta uma relação e fortalece-a – desde que não se abuse na toxicidade do gás, digo eu.
Através da intimidade que esta actividade libertadora proporciona – e dificilmente conseguirei lembrar-me de actividade mais íntima do que um belo e sonoro bufar debaixo dos cobertores, quando estamos enrolados à nossa parceira – o casal atinge a harmonia e a felicidade em conjunto.
Parece que já estou a imaginar, depois de um repasto no McDonalds, rico em molhos e em tudo menos vitaminas e proteínas, o casal regressa ao aconchego do lar. Nos estômagos as substâncias químicas e artificiais começam a borbulhar, as barrigas a inchar, e de repente: "querida, depressa, vamos para a cama que eu estou a sentir que hoje vai haver festa da grossa!"
O regabofe e a rambóia tomam então conta da cama, sem que haja qualquer actividade pecaminosa – acho que o João Paulo II ainda não considerou herege a prática da bufa – e o casal ri à gargalhada com os estrondosos barulhos e inefáveis cheiros dos traques dados em conjunto.
E eu nem quero imaginar o que será um ménage ou mesmo um swing nestes moldes!

Pelo sim, pelo não, já comprei a minha máscara de oxigénio...

jvoc@gawab.com