Ora bem, depois de provocar-vos algum suspense, cá me digno a relatar a estupenda revelação que tenho para vos dar. É que, meus caros leitores, descobri o que se passa nas casas de banho femininas e porque razão as mulheres vão em grupo aos lavabos, quase como se de uma peregrinação a Fátima se tratasse.
Tudo aconteceu recentemente, durante um jantar de anos para que fui convidado. A referida refeição teve lugar num curiosíssimo restaurante perto do Elefante Branco – aliás, foi só mesmo por saber a interessante localização do dito estabelecimento que eu me dignei a ir ao tal jantar…
Achei o restaurante curioso por vários motivos, a começar pelo nome: cá fora estava escrito “Marisqueira chinesa”. Ora, como não gosto muito de marisco – e só por este facto se vê quão particular o meu ser é; estou farto de ouvir o pessoal perguntar-me ruidosamente “não gostas de marisco?!”, logo a seguir a eu ter dito isso mesmo, que não gosto de marisco, mas enfim… – confesso que fiquei um pouco incomodado por ir a uma marisqueira. No entanto, face à proximidade de uma certa casa de regabofe, resolvi ir e, se eu não comesse no restaurante chinês, estava seguro que encontraria outro sítio onde “petiscar” uma boa carninha de leste, ou uma “picanha” brasileira…
Acontece que, para meu espanto, quando já sentado à mesa tive a oportunidade de inspeccionar a lista de pratos, constato que de marisco só mesmo gambas. De resto, a galinha, o pato e os outros animais do costume que se encontram em qualquer restaurante chinês. Mais, até lá estava também a mítica vaca com molho de ostras, qualquer coisa como o número 68, mas não havia ostras chao min, ou pa-si, ou coisa que o valha.
Achei estranho. Mas que raio de marisqueira vem a ser esta, afinal?
Julgo ter percebido que afinal o erro foi meu. Marisqueira deve querer dizer karaoke em cantonês, ainda que eu sempre tenha pensado que karaoke fosse uma palavra japonesa e que a sua versão chinesa não fosse muito diferente da nipónica. Afinal, e esta é mais uma revelação extraordinária, karaoke, traduzido do cantonês para o português, pode querer significar marisqueira.
O que se passa é que a única coisa que este restaurante chinês tem de diferente face aos milhares de estabelecimentos semelhante espalhados por todo o país é que, a partir de uma certa hora, temos karaoke. E que karaoke, meus amigos… Imaginem bem o que é a malta pôr-se a cantar depois de ter pança cheia de arroz chau-chau e de já estar bem bebida com a aguardente de bambu…
Um espectáculo deprimente que me fez e faz sempre pensar sobre a evolução humana… Mas isto daria mais uma crónica para este blog, e agora não temos tempo…
Bem, voltemos ao assunto principal – o que fazem as gajas na casa de banho.
Ora bem, a certa altura, este pobre pseudo-escritor teve de ir à casa de banho – talvez já demasiada aguardente… Seja como for, quando chego ao WC encontro as duas sanitas ocupadas.
Há por aí muita malta que mija nos urinóis, mas, cá para mim, só os paneleiros e os “voyeurs” é que gostam de fazer a líquida necessidade fisiológica nesses dispositivos disformes que só existem nas casas de banho masculinas. Cuidado!
Feito este comentário, escusado será dizer que aguardei que o povo que se estava a aliviar o fizesse. E aguardei… E aguardei… E concluí que o caso estava negro, ou pelo menos castanho, mal cheiroso e nojento…
Acontece que os lavabos masculinos e femininos eram próximos, e isso tentou-me a espreitar para o WC das mulheres…
Ninguém…
Decidi verificar se não vinha nenhuma rapariga mais incontinente a caminho da casa de banho e apostei na sanita que tinha melhor aspecto…
Quando me estava a aliviar, ou seja, a sentir aquela magnífica sensação de alívio enquanto se tenta, com o jacto certeiro do mijo, raspar a merda que está agarrada ao fundo da sanita, logo acima no nível da água, entram umas tipas na casa de banho.
Pânico!
Engenhosamente, pensei: bom, fico cá dentro; há mais uma sanita, logo, mesmo que sejam muitas, as tipas que façam o xixizinho na retrete ao lado.
Estava tudo controlado – pensava eu.
Imediatamente a seguir a este pensamento brilhante, bateram-me à porta e perguntaram-me: “está aí alguém?”
Que fazer?! Não podia dizer que sim! Seria logo catado pelo tom de voz – quem me mandou andar a beber aguardente velha quando era puto?!
A situação era alarmante. Porém, em segundos, lembrei-me de descarregar o autoclismo, e assim denunciar que estava realmente alguém a usar a sanita.
Genial! – pensava eu. Agora é que eles vão todas à retrete ao lado. Será só uma questão de tempo até poder sair daqui sem ser espancado até à morte por um grupo de mulheres iradas e acusado de ser um tarado.
E foi neste momento que percebi porque é que elas vão à casa de banho em grupo! Decidi aproveitar a minha posição privilegiada – um verdadeiro espião – para investigar o assunto. Posso dizer que fui até onde nunca nenhum homem – que não se senta para mijar… – tinha ido antes. E, o melhor da história, é que estava completamente incógnito – pelo menos assim o pensava.
E nesta altura ouvi conversas sobre assuntos tão diversificados como: as calças da Salsa e a sua altura; pensos versus tampões – quais são os mais confortáveis?; a namorada do Carlos é uma vaca, ou é uma puta?; qual é o rapaz mais giro da mesa?; quem é que achas que está interessado em ti, e quem é que tu comias?
Entre estes temas, claro que o que me chamou mais a atenção foi o de saber se a namorada desse tal Carlos trabalhava ou não no Elefante Branco. Se sim, podia ser que ela me conseguisse uma borla para entrar no estabelecimento de folia e até me concedesse mais qualquer coisinha – a cavalo dado não se olha o dente e eu nunca fui ciumento!
Infelizmente, o tema dominante foi mesmo as calças da Salsa. Este facto espantou-me bastante, ou seja, o facto um assunto de moda se sobrepor em tempo e em número de palavras ao assunto da comidinha, que não a chinesa… Se estivessem três tipos com a mesma conversa à porta do restaurante, de certeza que haveria apenas um único reparo sobre um pormenor das calças de um deles, e passar-se-ia logo para as calças de uma qualquer rapariga da mesa, e daí em diante seria sempre a descer – ou a subir, dependendo da posição em que se está…
Mas não. Na realidade, quase 10 penosos minutos de conversa sobre as calças da Salsa… e eu lá dentro! E a ter de ouvir!!!!
Contudo, o grande busílis aconteceu quando eu comecei a ouvir uma tipa a dizer: será que ela se está a sentir mal?
Foi nesta altura que percebi que por algum motivo estranho nenhuma das tipas tinha usado a retrete ao lado e que aguardavam a minha saída para fazerem as suas necessidades!
Medo!
Como descalçar esta bota?
Se fosse um filme do Sexy Hot não o único problema que eu enfrentaria seria aviar 3 malucas esfomeadas de uma vez, porque assim que eu abrisse a porta haveria um diálogo espantosamente estúpido e depois eu seria atacado e devorado por 3 libidinosas mulheres já semi nuas e teoricamente excitadas…
Porém a realidade é bem diferente…
Com o dever cumprido por já ter espiado audaciosamente os temas sobre os quais as mulheres falam quando vão à casa de banho, e também por ter ouvido que iam chamar o empregado, decidi abrir a porta e sair corajosamente…
O que se seguiu não vale a pena comentar…
Direi apenas que quase não vi o karaoke e que afinal, a outra retrete não fora usada porque tinha papel espalhado pela sanita – mania das limpezas e do asseio!
Agora que já estou mais recuperado, que quase já não me doem os arranhões que tenho na cara, nem os tomates que foram violentamente pontapeados, é o momento de partilhar estas novidades convosco.
E portanto, em jeito de conclusão, aqui fica a informação nunca antes revelada: as mulheres vão à casa de banho em grupo porque querem falar de moda! É a realidade! E porquê, pergunta-me o leitor. Ora, porque com os homens não conseguem falar de moda, e porque quando nós as ouvimos falar de roupas e afins com alguém fazemos questão de falar logo de futebol – tema odiado por quase toda a mulherada – ou então mostramo-nos agastados por elas estarem a falar de um tema que nos diz muito pouco.
E pronto, por hoje fico por aqui.
Da próxima vez abordarei um tema desta crónica decorrente: a moda aos olhos dos homens.
Até breve!
jvoc@clix.pt