Blog do Homem Estupendo

Vai-te "Qatar"!

2007-08-16T18:01:00.000+01:00

Meus caros, como alguns bem sabem, tenho estado entregue a uma tarefa que me sugou todas as palavras e vontade de escrever durante os últimos tempos.

A pedido de muita gente - bom, pelo menos de alguma gente; vá de duas ou três pessoas; ok, ninguém me pediu! - decidi ressuscitar este bloguezinho merdoso.

À falta de imaginação, decidi abordar um tema realmente importante para mim e que tem vindo ao meu encontro com elevada frequência ultimamente. Aliás, não tem vindo ao meu encontro; tem mesmo vindo de encontro a mim, qual Renault Espace carregada de emigrantes lusitanos a 200 km/h nas auto-estradas espanholas contra um camião de combustível!

De facto, os meus amigos estão cada vez mais dispersos por este mundo. Assim, já há descendentes de Viriato no Brasil, na Bélgica, em França, na Áustria, em Angola, em Espanha, e contam-se passagens por BsAs, Equador, Barcelona, Escócia, Dinamarca, eu sei lá!

Em breve, também haverá um no Qatar! Ora, como esse senhor "brinca com fotos", achei por bem fazer uma "piquena" brincadeira, só para que ele veja o poder do Paint do Windows, qual Photoshop! Siga!

Hora de Ponta em Doha - 2008

Equipe de trabalho - 2008

(Notem que há ali uma gaja!)

Passeio ao ponto mais alto do Qatar - 2008

Duna mais alta do Qatar - 2008

Rich Tuga petrol businessman in Qatar - 2009

Que tudo te corra bem!

آلة غراندي

Publicidade erótica, ou é tudo na minha cabeça?

2006-09-20T01:33:00.000+01:00

Este post é apenas um apontamento, uma reflexão curta e, se calhar, como é habitual, completamente desprovida de pertinência.

Num destes dias, abri a minha caixa do correio e dei de caras com um folheto da Casa, a conhecida loja de artigos para o lar. Bom, levei-o para casa, juntamente com muitos outros prospectos publicitários, mas este chamou-me a atenção especialmente. Porquê? Bom, porque tinha escrito, a letras garrafais, como título: “Festa da Verga”.

“Festa da Verga”?!

Tudo bem que a verga é um material com que se faz mobiliário, mas será que é possível ignorar também as conotações menos literárias do termo?
Ou terá sido só na minha pervertida cabeça que a expressão se sinonimizou com palavras como: rambóia sexual, orgia, título de filme porno, hino ao falo, menir.

Menir?!

Bom, adiante.

Para piorar a coisa, fui descobrir, entre os outros panfletos, um pequeno papel que fazia publicidade a uma engomadoria na Pontinha.

Pois, perante a minha estupefacção, alguém teve a brilhante ideia de chamar à loja “Engomapontinha” e de escrever isto no dito papel, em letras douradas, num fundo vermelho…

Novamente, pulularam na minha mente ideias como rambóia sexual, orgia, título de filme porno, hino ao falo, menir ou “Festa da Verga”!

Menir outra vez?!

Quem é que está por trás disto?!
O que se passa aqui?!
Será que é só na minha cabeça que as expressões “Festa da Verga” e “Engomapontinha” têm conotações profundamente sexuais?!

Será que os inventivos criativos que pensavam em trocadilhos pouco poéticos para os títulos dos filmes porno agora são directores de marketing de sucesso, que conseguiram importantes lugares na Casa e na… Engomapontinha, mas não conseguiram ultrapassar o espartilho da sua anterior experiência profissional?

Digam-me se isto é só na minha cabeça, por favor!

“Cabeça”?
…

Manta Rota, em Setembro

2006-09-13T22:16:00.000+01:00

Os grilos e as cigarras começam a calar-se,
ou então é o barulho dos homens que se lhes sobrepõe.

A neblina das sete aqui está,
sustendo o calor matinal que já quer irromper,
por de trás das poucas nuvens baixas que se aliam ao horizonte.

Velhos e netos, ou pais e recém-nascidos, com invejável vagar,
vão, serenamente, até à praia,
e acordam algumas surpreendidas gaivotas que dormiram até mais tarde.

Quando o sol pica nas cabeças dos desprevenidos,
os que estavam na praia dão lugar a jovens para quem a noite findou há pouco,
e a casais apaixonados, que romanticamente se embrenham nas dunas,
descobrindo sem pudor os seus corpos.

Esta é a hora em que o calor sensualiza os disponíveis para amar,
e fustiga as peles morenas e cansadas dos conquilheiros que chegam para a faina.

Entretanto, o sol já permite o regresso daqueles que o gozam com moderação,
e os pescadores e conquilheiros, que já não têm a maré de feição,
abandonam a praia, com baldes de vida que mais tarde será petisco.

Ao ocaso, os casais e os velhos cedem os lugares às gaivotas que procuram um poiso para pernoitar,
embora um cão, mais com curiosidade do que com maldade, corra atrás delas.

O mar, aproveitando a lua cheia e o equinócio que se aproxima,
galga areias que já não beijava há um ano,
como que resmungando de tantos banhistas que o usaram,
e querendo enxotar os poucos que ainda o abraçam.

Quase sem se dar por isso, o sol já tombou sobre Cacela Velha,
facto que faz o céu ficar pintado de exuberantes cores cerúleas,
enquanto os mosquitos procuram abrigo nas dunas.

Sob os voos rasantes das andorinhas e das gaivotas,
regressamos a casa, pois é hora do jantar,
estando sempre acompanhados pelo índigo celeste.

Por fim, quando a noite cai e o céu estrelado impera,
a temperatura dá-nos descanso,
e, ao longe, tudo o que ouvimos é o mar.

Pouco depois, os grilos e as cigarras juntam as suas melodias à do mar
e, como que por magia, somos embalados em sonhos paradisíacos.

Qué lá isto?!

2006-08-29T01:27:00.000+01:00

Nesta história, várias personagens o viam como um indivíduo egocêntrico, pois era filho único. Aliás, este era o primeiro de muitos defeitos que ele tinha. Ou melhor, era razão de muitos dos defeitos do indivíduo, porque, por ser filho único, não sabia trabalhar em equipe, não sabia partilhar alegrias nem problemas, não conseguia pensar nos outros antes de si, detestava enfrentar um problema de frente e raramente dizia o que pensava verdadeiramente, e, o que era ainda pior, não tinha a mais pequena capacidade de ser auto-crítico. Quer isto dizer que, embora fosse um indivíduo com algum valor, fundamentalmente porque até sabia umas coisas largas da área em que trabalhava, ele era visto como um rapaz estranho, antipático, altivo, a roçar o arrogante. Uma besta.

Outras personagens – talvez com um conhecimento do indivíduo mais profundo, ou pelo menos de há mais tempo – viam-no como um rapaz brincalhão, bem-humorado, bom confidente, sonhador, e estranhamente sincero e directo. Era o tipo de moço com quem se pode passar umas noites cheias de alegria e diversão, em quem se pode confiar cegamente e com quem se pode partilhar histórias rocambolescas. Porém, de tempos em tempos, por ser demasiado sincero, feria essas personagens com críticas incisivas e irremediavelmente directas. É que, por vezes, ele não estava com rodeios e, sem qualquer pudor ou sensibilidade, dizia o que lhe ia na mente, ferindo os sentimentos dessas personagens que, estranhamente, o tinham, mesmo assim, em boa conta. Digamos que o viam como um bom rapaz, mas um verdadeiro “calhau com olhos”, designação repetida várias vezes por uma ex-namorada do tipo, especialmente quando discutia com ele.

A narradora desta história acha que o rapaz tem um coração do tamanho do mundo, e sabe que ele gosta muito dela. Sabe também que ele é um indivíduo que está quase sempre alegre, mas que, quando não está, acaba sempre por evidenciar um mau-humor desgraçado, típico de um depressivo crónico, que no entanto disfarça tal facto com sucesso. Ela sabe também que ele raramente toma decisões e que gosta muito de ser guiado, levado pelo amor e pela sensualidade, embora isto seja, muitas vezes, mau, pois, por ser indeciso, acaba por ser apático e, como consequência, não estimula nem impulsiona uma vida a dois. Por isso, embora, como já tenha dito, a narradora goste muito dele, e ele seja fundamental para a alegria e o bem estar desta, na realidade, recentemente, ela tem descoberto que, afinal, ele é um bocado arrogante, altivo e insensível, género “calhau com olhos”, ou mesmo uma “besta”.

O autor deste texto acha que já é tarde, pois já passa da uma da manhã e, porque amanhã é dia de labuta, devia estar a dormir, para não andar a passear as olheiras do costume pelo trabalho. Em vez de estar a escrever sobre este energúmeno egocêntrico, teimoso e insensível – acção, em si mesmo, muito egocêntrica, repara agora o autor, com um triste e vencido suspiro… – o autor decide que se vai deitar, e assim resolve fazer um ponto final

Cá está ele

O Homem-Estupendo não compreende porque razão é que publicou este texto no seu blogue, nem conhece o indivíduo de que se fala, mas amanhã vai pedir explicações ao autor deste texto, logo pela manhã, que é para o ver com olheiras... (Toma lá que já almoçaste!)

E vai pedir-lhe também que explique porque é que a narradora gosta do tipo, se ele é considerado por algumas personagens como um “calhau com olhos” e por outras como uma besta. O Homem-Estupendo acha muito pouco credível que alguém possa gostar de um tipo assim e, já agora, considera de muito mau gosto aquela piadinha do ponto final.

Deprimente, irra!

País do Jeitosos - porque é que ando zangado...

2006-08-21T18:49:00.000+01:00

As pessoas que me são mais chegadas sabem que, ultimamente, tenho andado um bocado chateado com a vida, ou seja, ainda tenho estado mais mal-humorado e antipático do que já é habitual.

Entre os vários factores que contribuem para esse sentimento, conta-se um social, ou melhor, nacional. Passo a explicar: chateia-me, cada vez mais, a política do tugazinho, a maneira de pensar mesquinha e sem objectivos dignos do nosso povo, a nossa infeliz e queixosa portugalidade.

Talvez isto não seja muito claro para muita gente, ou os termos que utilizei não tenham sido elucidativos. Porém, acontece que ando a ler, presentemente, um livro do José Pedro Gomes, o Mike do Melga, o Cachucho do Casino Royal, e o tipo escreve algo que me ajudará a pintar melhor estas palavras, ou seja, os meus motivos para desagrado e agasto.

Isto agora pode soar a Prof. Marcelo a aconselhar livros, no seu opinário semanal, ou roçar a erudição literária de um qualquer programa do Francisco José Viegas que ninguém vê. Porém, não resisto a transcrever uma parte do texto do tal livro (País dos Jeitosos, Ulisseia, 2006), pois essa parte serve para caracterizar exactamente aquilo que me agasta sobejamente no nosso país. É que, como já disse noutros “posts”, Portugal é um país magnífico; o problema são os seus habitantes…

“Cá para mim, e sendo um bocadinho brutal mas verdadeiro, o portuga há uns 70 anos que tem tudo dado. Aquilo que fomos aprendendo e passando de pais para filhos não foi uma cultura de “esforça-te e consegues”! Não. Foi mais uma cultura de “aguenta os cavais que há-de escorrer qualquer coisa…” Ou: “Tu não te mexas, que arranjas sarilho. Alguém há-de fazer alguma coisa, que isto não se aguenta!”
À sombra da bananeira, o portuga mamou 50 anos de ditadura – “também não se estava assim tão mal…” -, 12 ou 13 de guerra – “Atão, aquilo era o ultramar…” -, e, não fossem uns capitães, ainda estávamos todos a chafurdar nisso.
A liberdade foi-nos dada. (…) O nível de vida que temos neste momento foi-nos dado pela CEE.
Batalhámos muito pouco pelo que temos.
É por isso que, para a maioria dos portugas, uma pessoas que aponte coisas que estão mal, ou tem mau feitio, ou está à procura de chatices…”
[pág. 75]

“O mirone é primo do burgesso que tem um carro prateado de 10 mil contos mas não tem kit mãos livres para o telemóvel porque é caro, é sobrinho da senhora do jipe que vai na faixa da esquerda a 60 km/h a chatear toda a gente, é genro do fulano de bigode da carrinha que não pára nas passadeiras de peões, é neto do senhor do boné que não tem um farol e o outro está a apontar para os nossos olhos, é compadre do barrigudo que invade propriedades dos outros aos tiros a tudo o que mexe, e do autarca que tem um tacho na Câmara há 20 anos e já lá enfiou toda a família. É cunhado dos polícias que passeiam de carro, sempre em grupos de 3, e nunca param onde é preciso, e é igualzinho ao irmão, que fala muito mas não faz nada. E foi o mirone que ficou muito contente ao inventar aquela frase: “Em terra de cegos, quem tem um olho é rei”… Que país!”
[pág. 41]

À falta de originalidade: Que país!...

Meu Querido Mês de Agosto

2006-08-13T02:09:00.000+01:00

Manta Rota, 2 a 11 de Agosto de 2006

Praia:

Arrumar o carro; Andar pelas passadeiras de madeira e chegar à pra…

Pessoascalorpessoascalorpessoascãopessoascalor

pessoascalorpessoascãopessoascalorpessoascalor

pessoasdonortepessoascalorpessoascalorpessoas

alcoolizadasafazermuitobarulhopessoascalor

pessoasumagajaboanuapessoas;

Regressar:

Andar pelas passadeiras de madeira da praia até ao estacionamento; sacudir a areia dos pés, metermo-nos no carro e…

Carroscalorcarroscalorcarrosparadoscalor

carrosfilassemelhantesàsdoIC19
calorcarrospessoascalorcarrospessoascalor

carrospessoadasparadasnomeio
daruacalorcarrosparadosnomeiodarua

pessoascalorcarros;

Jantar em casa e depois, por volta das 21:30, (tentar) ir a um café beber uma bica:

Calorcalorcalorpessoascalorpessoascalor

pessoasnemumacadeiralivrecalor
pessoasmiúdosaosgritoscalorpessoasgenteaosgritos

calorpessoasgenteaosgritoscalorpessoascasa,

sem café tomado;

Noite:

00h – calorgritosnasruacarrosnaruagentequegrite

miúdosqueberramvizinhosquepossuemmegafonesnas

goelasjanelasabertasporcausadocalor;

01h - calorcarrosnaruagentequegritemiúdosqueberram

vizinhosquepossuemmegafonesnasgoelasjanelasabertas

porcausadocalor;

02h – calorcarrosnaruacalorMartaaressonarcalorjanelas

abertasporcausadocalor;

03h – zzz

04h - calorcalorcalorcalorcalorcalorcalorjanelas

abertasporcausadocalor, cabeça de baixo do chuveiro;

06h – fecharjanelasabertasporcausadocalor, poisagoraestáaentraraluzdaaurora;

07h – picpicpicpocpocpocpicpicpicpocpocpoc (obras na vizinhança);

08h – zzz

09h – criançasquebrincamaoscowboysequeberram

comosenãohouvesseamanhã;

10h – Bum…Bum…Bum…Bum…Bum…Bum (aparentemente, os meus vizinhos de baixo não sabiam que era possível fechar portas e portões sem os projectar com toda a violência…)

11h – Marta a fungar e a ver os Morangos com Açúcar, à espera de que eu acorde (leia-se: adormeça…);

Praia:

Arrumar o carro; Andar pelas passadeiras de madeira e

chegar à pra…

Pessoascalorpessoascalorpessoascãopessoascalor

pessoascalorpessoascãopessoascalorpessoascalor

pessoasdonortepessoascalorpessoascalorpessoas
alcoolizadasafazermuitobarulhopessoascalor

pessoasumagajaboanuapessoas;

Algarve em Agosto? Verão em Portugal?

Nunca mais!

Então e a gripe das aves?

2006-07-18T19:23:00.000+01:00

Aqui há uns meses atrás, todos os órgãos de comunicação social andavam alarmados e a alarmar o povão acerca da gripe das aves. Com efeito, não era uma questão de se saber se iríamos ser afectados por tal doença, mas sim uma questão de quando é que seríamos afectados pela dita, em larga escala, e como poderíamos resistir.

Isto foi há uns meses.

Com efeito, até o Homem Estupendo, decerto estupidamente estupidificado pelas estúpidas notícias que vinham então a lume, sempre em grande tom dramático e perversamente apaixonado, acabou por escrever um textozinho acerca do assunto. (Se tiverem pachorra, vejam mais abaixo, ou na lista dos “posts” passados.)

Lembro-me bem de ver José Rodrigues dos Santos aos saltos na sua cadeira de pivot, projectando tanto quanto possível as suas orelhas para dentro das nossas salas, dizendo notícias que tinham tanto de informativas e pedagógicas, como de aterrorizadoras e falsas – pelo menos, até ao momento.

“Portugal não está preparado para a pandemia”

“Um em cada três portugueses morreria se a pandemia entrasse hoje em Portugal.”

“O número de vacinas e medicamentos importados pelo Governo por causa da gripe das aves não seria suficiente para salvar mais do que 1/10 da população portuguesa.”

(Se bem me lembro, este último título era da TVI, como seria facilmente perceptível pelo sensacionalismo terrorista)

E desde então o que tivemos?

Bom, os táxis continuam a matar pombos, e as carcaças ficam no chão até os ratos as comerem e depois virem passear até às nossas canalizações.

Os caçadores continuam a caçar perdizes e patos, e a fazer grandes jantaradas com os bichos, sem que no entanto sejam conhecidos casos de mortes nesses ambientes. Aliás, os indivíduos que acabaram por perder a vida neste contexto apresentaram sempre chumbadas de amigos no cu e/ou um violento bafo a Jack Daniels, 15 anos – nada que se possa imputar ao tal H5N1, a menos que o vírus agora venha conservado em álcool…

Por outro lado, tivemos o Mundial, o calor, a praia, agora uma guerrazinha no Líbano, enfim, tudo coisas que, felizmente, distraem o vírus H5N1, ou pelo menos o mantém entretido e longe.

Aliás, estou em crer que o H5N1 é amante da selecção portuguesa, pois deve identificar-se com ela: muito se fala dela, tem capacidades extraordinárias, é absolutamente temida pelos adversários, mas nunca conseguiu nenhum feito mundial.

Que se saiba, o vírus também só conseguiu ganhar jogos contra alguns chineses, que ainda praticam futebol sem chuteiras, e também alguns amigáveis contra selecções da Ásia, se bem que nalguns casos se suspeite de favorecimento do árbitro.

Cá para mim, o H5N1 não passou de uma estratégia conjunta entre farmacêuticas famintas de dinheiro e um poderoso grupo representativo das aves que são comidas por este mundo fora. Juntos, tentaram conciliar objectivos: numa histérica pandemia, quem tivesse a vacina, enriqueceria; por outro lado, perus, galinhas, patos e afins devem ter podido descansar um pouco mais, e ter algum sossego, longe das panelas e tachos.

No entanto, minhas caríssimas aves, devem pôr-se novamente em alerta, pois os efeitos do H5N1 já se foi, e já só faltam 6 meses para o Natal.

PS – Especialmente para os Perus, vejam se inventam mais qualquer coisa, e rapidamente, porque graças às promoções dos hipermercados, as promoções dos perus de Natal começam no final de Setembro, logo depois da animada promoção do regresso às aulas…

Novidades, novidades, só no… Feira Nova!

2006-07-11T03:44:00.000+01:00

Nesta sexta-feira, ao final da tarde, acompanhei a minha namorada até ao Feira Nova, para fazermos as compras alimentares necessárias a quem, muito infelizmente, não pode passar o fim-de-semana a saltitar de restaurante em restaurante.

Confesso que fiquei muito feliz por termos de ir às compras, pois fico absolutamente fascinado com aquele universo fantástico, repleto de antipatia e agressividade na condução dos carrinhos, de lutas desenfreadas pelo pedaço de carne embalada com o preço mais acessível, ou pela promoção do sumo que dá dois e só pagamos um! Há que convir que é um cenário estupendo para se perceber porque é que já fizemos duas guerras mundiais.

Aliás, desde pequenino que gosto de ir às compras. A minha mãe faz sempre questão de contar às amigas dois episódios da minha juventude, acerca das idas aos hipermercados. No primeiro, ela relata como eu, certo dia, já farto de andar de um lado para o outro atrás da tal promoção, e não querendo estar dentro do carrinho, mandei-me para o chão e comecei numa violenta birra, que só terminou quando eu senti uma enorme dor de cabeça, pois, a certa altura, perdi a noção de que era doloroso bater com a testa no chão, e, apenas para mostrar o meu desagrado, acabei por fazer tal insólita acção.

Não tentem isto em casa.

O outro episódio diz respeito aos meus dotes de actor que ainda estão para revelar. É que, segundo contam, a certa altura, sempre que a minha mãe me dizia que íamos às compras, eu ia ter com ela, com um visível ar amarelado e doentio, e dizia-lhe simplesmente aquelas palavras que são suficientes para fazer uma mãe ficar preocupada com o seu rebento, e cancelar eventuais planos: “mãe, estou um bocado tonto e dói-me a cabeça; acho que estou a ficar doente…”

Claro que à terceira ou quarta vez, a manha começou a ser demasiado claro e fui descoberto.

Voltando ao Feira Nova, quero apenas relatar o absurdo da situação, e nem vos vou dizer que demorámos mais de uma hora apenas para comprar uns bifes, um sumo e vegetais para uma salada – é que não havia acordo, e houve muitas indecisões…

Agora que não vos disse isto, posso dizer-vos o que me aconteceu, à saída.

Depois de depositarmos os produtos no mini-tapete rolante da caixa, eu passei por trás da Marta com o carrinho, e comecei a encher os sacos. Neste momento, vejo que o tipo da caixa se encontra a fixar avidamente o decote da minha namorada. Aliás, podia-se ver generosos litros de baba a escorrer pelos beiços do fulano, de tal forma que temi pela minha saúde, pois não tenho o hábito de andar de galochas. Pelo menos, no Verão.

Até aqui, nada de novo. Senhores a olharem para o decote da minha namorada são muitos, e eu até acho piada às figuras que por vezes vejo. Mas o que a seguir se passou foi um pouco de mais. De repente, o tipo sai-se com esta para ela:

- Então, vais ver o jogo amanhã?

Completamente submerso no meu espanto, continuei a encher os sacos, mas olhei para o tipo, com as minhas sobrancelhas a colarem-se à minha careca, profundamente espantadas.

A Marta murmurou qualquer coisa, visivelmente surpreendida também, e o tipo voltou à carga:

- Tem de ser, não é? A ver se ganhamos à França… E vais ver o jogo com amigos?

Podem não ser grandes frases de engate, mas pelo sim, pelo não, optei por me fazer notado: cheguei-me um pouco mais para a Marta, e disfarcei o movimento pedindo hipocritamente mais sacos ao tipo, só para ver se ele se apercebia da minha presença no local, e fazia a difícil soma de 1+1=2.

Não sei se foi por ter estado a passar os olhos pela Nova Gente na fila, e por ter imitado o Cláudio Ramos enquanto não chegava a nossa vez, mas o tipo ignorou-me perfeitamente, e lançou mais uma frase para a Marta, desta vez em tom jocoso:

- Esta gravata, hoje, está a matar-me… Parece uma forca… E com este calor…

E, indubitavelmente, acompanhou o pronunciamento da palavra “calor” com mais uma indiscreta mirada ao decote da Marta.

Apeteceu-me assobiar, gritar-lhe aos ouvidos, ou procurar os óculos escuros, a bengala e o cão debaixo do balcão, mas fiquei apenas boquiaberto e especulativo a olhar para o tipo.

Embora esta experiência me leve a pensar que se calhar, ultimamente, sou tão insignificante ou estou tão pateticamente em baixo de forma, que não constituo ameaça à integridade física de quem cobice a minha namorada, por outro lado tenho que admitir que o que o tipo fez requereu alguma coragem. Por isso, para ele o meu cínico aplauso.

Seja como for, para mim, estas novas abordagens, directas e indecorosas, isto sim são novidades.

(Re)Encontros (parte 1)

2006-06-25T18:38:00.000+01:00

(Advertência: este post deve ser lido tendo em conta que o que lhe antecede relata acontecimentos ocorridos depois dos acontecimentos relatados neste. Confuso? É apenas a magia da alteração da cronologia através da escrita, ou, neste caso, através... disto. É que para pôr tudo num só post, ele ficaria demasiado grande, e assim consegue-se um efeito de curiosidade, capaz de levar o meu paciente leitor a inutilizar mais uns minutos do seu precioso tempo. Assim, em vez de estar a trabalhar e a ajudar Portugal a sair do buraco, ou apenas em frente à SportTv a ver o Mundial, poderá ler mais algumas humilhantes informações acerca do meu dia-a-dia estupidamente insignificante, e exclamar, no final da leitura, "porra, grande bimbo!".
Feita a advertência, cá vai o tal dois em um. Neste caso, um em dois.)

Hoje à tarde desloquei-me, novamente, à biblioteca da faculdade de letras.

Estava um pouco reticente em voltar lá tão cedo e ter de enfrentar aquela funcionária “hipercundríaca”, mas teve mesmo de ser.

Muni-me de duas pistolas de seis tiros, pus os coldres, um palito no canto da boca, dei a minha cuspidela para o chão e afaguei o meu chapéu, e entrei na biblioteca.

No segundo andar, por trás de um singelo balcão a fazer lembrar os balcões dos saloons do far west, mas onde, em vez de cervejas e copos de tequilla ou whiskey, apenas se amontoam livros, lá estava ela.

Avancei com coragem e determinação, e sem demora lancei-lhe rudemente:

- Muito boa tarde, minha cara senhora…

Lamentavelmente para vós, leitores ávidos de sangue e curiosos por tudo o que seja rocambolesco, a senhora não só não me reconheceu, como se mostrou bastante prestável, acedendo a explicar-me algumas coisas relativas às cotas dos livros em depósito. Afinal, devem existir mais utentes a darem-lhe respostas tortas, ou a reclamar apenas um serviço digno. Não lhe fiquei na memória.

(Re)Encontros (parte 2)

2006-06-25T18:32:00.000+01:00

Por outro lado, e só para não ficarem tristes, aqui vai um episódio, este sim, rocambolesco.

Quando saí da biblioteca, fui lanchar ao bar da faculdade.

Por estes dias, a biblioteca e toda a faculdade andam bastante vazias, pois é época de exames e, para ajudar, Portugal jogava com o México neste dia.

Ora, depois de algumas horas nos livros, o Ice Tea que bebi ao almoço teve de ser expulso da minha intolerante bexiga, pelo que passei pela casa de banho antes de ir para o bar.

Antes de pensarem: será que ele lavou as mãos?!, devo dizer-vos que não, não lavei, o que fará de mim um porco inominável, ou apenas um tipo que não tem nojo do seu sexo, e o mantém lavadinho. Ou então, sou só um tipo que sabe mijar, sem pintar as mãos de amarelo…

De qualquer modo, ia a entrar no bar, e vejo um tipo, que estava sentado a uma mesa, sozinho, a olhar para mim. Porém, não foi só um trocar de olhos, um “ser notado”. Foi mais do que isso, pois o tipo olhou insistentemente para mim.

Imediatamente, pensei: queres lá ver que saíste da casa de banho com a braguilha aberta?

Confesso que sou famoso por deixar o “passarinho à janela” quando saio da casa de banho, mas assim que me cheguei ao balcão pude pôr uma mão num bolso e notar, sem olhar para baixo, que hoje estava tudo em ordem.

Admirável, não é: conseguir perceber que a braguilha está fechada sem olhar para ela, só pelo tacto… Grande proeza que consegui desenvolver e aperfeiçoar ao longo dos anos…

De qualquer modo, hoje, esta técnica era desnecessária, pois as minhas calças não tinham fecho. Digamos que eram daquele tipo de calças que me fazem recordar experiências atemorizadoras da minha infância, em que eu ia de calças de fato de treino para a escola, e havia sempre um miúdo que mas puxava para baixo, deixando-me em cuecas em frente àquelas miúdas giras de 6 e 7 anos que estava a tentar impressionar.

Ah, se eu já soubesse a palavra “paneleiro” nessa altura…

E por falar em paneleiro, voltemos ao tipo.

É que eu me esqueci completamente do contexto em que estava inserido, ou seja, a faculdade de letras. Na FLUL, como eu costumo dizer, temos 90% de indivíduos do sexo feminino, e 95% a gostar de homens. E atenção que dos 5%, que gosta de mulheres, 4% são… mulheres também…

Nessa altura, a ideia atingiu-me na cabeça, mais ou menos no meio da testa, onde eu costumava levar “belinhas” dos meus colegas da primária: o tipo estava a tirar-me as medidas!!?!

Paguei ao senhor do café com um sorriso nos lábios, expressão de incredibilidade, e sentei-me numa mesa próxima a saborear o croissant que comprara.

Como diz o povo, “ele há coisas…”. “Ao que isto chegou”, pensava eu: “agora que já não atraio gajas à pala da minha barriguinha e da minha careca, começo a atrair gays?!”

Bom, estava absorto nestes pensamentos jocosos, ainda sorrindo com este acontecimento insólito, quando o tipo que me tinha olhado se levanta da mesa da esplanada, vai ao balcão, pede qualquer coisa, e depois se senta numa mesa mesmo à minha frente, assinalando a sua presença com um singelo e suspeito sorriso…

Bom, o meu sorriso acabou ali.

O Homem Estupendo está de “molho”

2006-06-13T18:49:00.000+01:00

Cá está, confirmando o subtítulo deste blogue, o Homem Estupendo não está nada estupendo. Aliás, até está bastante por baixo, nas lonas, e quase na merda, literalmente.

Não, ainda não me tornei canalizador – ainda que rejeitando ser professor, esta é uma profissão com futuro e demanda permanente, pois havemos sempre de viver em sociedade, de precisar de água e de defecar, pelo que haverá sempre canalizadores – mas o que se passa é que ontem comi qualquer coisa que me fez profundamente mal.

Pode ter sido do peixe em duvidoso estado de conservação, pode ter sido das batatas que o acompanhavam, que pareciam um tabuleiro de xadrez de tão negras que estavam, ou pode até ter sido do ligeiro arroz de choco que jantei, oportunamente aquecido no microondas, mas o que é certo é que houve qualquer coisa que me fez mal.

Claro que, para o vulgar ser humano, uma paragem de digestão, ou apenas uma alteração na sua flora intestinal, tem apenas um cenário possível: sensação de enfartamento acompanhada de sonoros e repentinos arrotos, massivas libertações anais de gás, pujantes jactos de diarreia, e, nos casos mais graves, uma recapitulação da refeição que nos fez mal, através de uma sempre simpática e aliviadora regurgitação involuntária, vulgo vómito, ou chamamento do Gregório.

No entanto, é aqui mesmo que eu divirjo de muitas pessoas. É que enquanto esta sucessão de acontecimentos é rápida para a maioria da populaça, e acaba sempre com uma poderosa e gratificante sensação de alívio, para mim nunca me acontece nem uma coisa, nem outra!

A minha namorada, por exemplo, consegue vomitar o jantar em segundos, sem que eu me aperceba disso, e apenas com 30 minutos de sintomas de paragem de digestão.

Por outro lado, dois amigos meus já me provaram, por mais do que uma vez – infelizmente – que conseguem estar numa noite de borga, beber demais, ficarem um bocado mal dispostos, e depois vomitam e voltam para a festa como se nada fosse. Aliás, aqui há uns tempos, estávamos na praia, no Algarve, numa grande maratona de álcool e afins, quando de repente, um amigo meu me disse: “Já não estou lá muito bem… Eu já volto, ok?” E nisto virou costas, deu três passos atrás, vomitou toda a aguardente e cerveja que havia depositado no estômago, e voltou para o grupo, limpando os cantos da boca e dizendo apenas: “Querem ir buscar mais uma cerveja?...”

Não é justo! Que inveja!

Hoje acordei já mal disposto e estranho, com a cabeça pesada, e com uma terrível urgência de ir até à casa de banho.

Depois vocês imaginam o que se passou, digamos apenas que estive bastante próximo do universo de trabalho dos canalizadores.

O resto do dia tem sido passado com dores por todo o corpo, uma pontada de febre, frio, e com um festival de música electrónica dentro da minha barriga…

Já tomei 3 antipiréticos e agora abri mais uma garrafa de água com gás, para ver se isto vai ao sítio. Pelas minhas contas, ainda faltam cerca de 3 horas para vomitar, pois normalmente eu demoro sempre 12 horas a vomitar o que me fez mal.

Ah, e já tenho a certeza absoluta de que amanhã o dia me vai correr muito mal.

Será um típico dia em que me vou sentir literalmente afogado na merd… Bom, no tal universo do canalizador, ou do técnico das estações de tratamento das águas residuais. Boas profissões, sem dúvida.

Bibliotecárias...

2006-06-01T00:12:00.000+01:00

31 De Maio de 2006, Biblioteca da Faculdade de Letras da Universidade de Lisboa

- Pois, de modo que é assim… Eu fiquei logo em pânico! Já viste? Uma mulher com a minha idade, agora dizerem-lhe uma coisa destas assim, que era “hipercondríaca”, só porque tinha uma borbulha no nariz e decidi ir ao médico…
- Realmente…
- (…)
- É que aquilo nem era uma borbulha; era um inchaço… um hematoma… um abcesso, e enorme! E ainda por cima por dentro do nariz…
- Tcheia… Isso é que é pior…
- (…)
- Ah pois é… Mas também, o que é que se há de esperar de um médico espanhol?! Eles nem sequer falam a mesma língua de nós! Só estão cá a roubar o lugar aos portugueses!
- Boa tarde…
- Eu, se mandasse nisto, mandava-os todos para a terra deles!
- Essa é que era…
- Boa tarde, minhas senhoras…
- Boa tarde, diga…
- Olhe, eu queria consultar uns livros que estão no depósito…
- Ah, pois, mas se é no depósito vai ter de preencher aqui estas fichas, com as cotas das obras em questão, e depois volta aqui…
- Já fiz isso…
- Pois era! Eu, realmente, acho que eles deviam todos de voltar para a… Já fez?
- Sim, estou com eles aqui na minha mão…
- Ah, então deixe cá ver isso…
- Faça o favor!
- Pois, pois… Hum, hum… Pois é… Fez, mas não fez…
- Como?
- Pois, é que destas 4 cotas, há aqui duas que podem já seguir para o depósito, mas há outras duas que não.
- Então porquê?
- É que estas cotas não são nossas. Tem de as procurar ali em cima, na parte do Centro de Linguística.
- Já procurei.
- Pois, está a ver aquela lâmpada ali ao fundo? Desde essa estante que está ao pé da lâmpada até aqui são tudo obras do Centro.
- Sim, eu sei.
- Tem de procurar aí.
- Como lhe disse, já procurei.
- Ai já?... Ah…
- Sim, já lá andei, há uma semana e há quinze dias.
- Pois, mas então é procurar melhor… Olha e os enfermeiros? É que os enfermeiros também são todos espanhóis! No outro dia, tive de ir levar uma injecção, por causa do meu reumático…
(Quero aqui dizer ao meu leitor, que eu não saí da frente da mulher, ou seja, continuei exactamente ao balcão, como estava…)
- Olha, se faz favor…
- Tem de procurar, já lhe disse…
- Sim, eu ouvi. E também já lhe disse que já procurei. Aliás, já procurei várias vezes, isto porque as estantes tinham informação da cota, mas agora essa informação está riscada… Quer elucidar-me acerca do assunto?
- Quero o quê?!
- Explique-me porque é que as cotas estão riscadas…
- Então e eu é que sei?! Se estão riscadas é porque alguém riscou…
- Brilhante dedução, sem dúvida. Mas então diga-me lá, se fizer o favor, onde posso encontrar as obras que procuro.
- Mas eu já lhe disse! As cotas estão mal, pois são do Centro de Linguística! Não é nada connosco! Se quiser, dou-lhe o contacto da Dra. que está encarregue do centro…
- Pois então faça isso, já agora…
- Hum?! A sério que o quer?!
- Sim. Porquê?
- Mas sabe de quem estou a falar?
- Não, mas se me disser…
- Ah… Pois… Está bem… Bom, eu já lhe dou um cartão… Tome lá…
- Então ela não está cá agora, é?
- Pois, realmente não está…
- Bom, então de que é que me serve este cartão?
- A… Bom… Olhe, volte noutro dia, e de preferência de manhã, está bem?
- Pronto, está bem, voltarei um dia de manhã para falar com ela.
- Então, muito boa tarde. De modo que é assim, os enfermeiros também são todos espanhóis, o que é lamentável, tendo em conta que…
- Olhe…
- Ó SENHOR, EU JÁ LHE DISSE QUE NÃO LHE POSSO FAZER NADA! AS SUAS COTAS ESTÃO ERRADAS OU SÃO DO CENTRO, E NÓS NÃO TEMOS NADA A VER COM OS LIVROS DO CENTRO! VOLTE NOUTRO DIA!
- Olhe, em vez de me gritar na cara, veja se não se irrita muito, porque isso lhe faz mal à saúde e pode provocar outro encontro desagradável com médicos espanhóis que, admiravelmente, falem espanhol e não português, e tente fazer algum exercício enquanto me vai ao depósito buscar as duas obras cujas cotas estão certas e são desta biblioteca. Que tal? Pode ser?

E ainda mais uma vez, na casa de banho…

2006-05-16T21:42:00.000+01:00

Cada vez me convenço mais de que o que escrevo deve ser lido na casa de banho, uma vez que muitos dos meus textos retratam esse magnífico e muitas vezes mal-cheiroso universo.

Por isso, caro leitor, julgo que não o aconselharei mal se lhe dizer para fazer uma impressão de alguns textos deste miserável “blogue” e a levar consigo para o seu “momento All-Bran”. Verá que estes textos podem ter um efeito regulador do funcionamento do seu intestino, especialmente se forem lidos com um sentimento de profunda comiseração para com o seu autor, como quem diz: “irra, que este tipo só escreve merda”.

No entanto, não o aconselho a levar como companhia para a sanita nenhum dos meus comentários linguísticos, pois receio que estes tenham o efeito de um poderoso laxante, ou então possam provocar violentas cólicas gástricas, motivada por secreções literárias de bílis…

Seja como, o texto de hoje é só para apresentar algumas das melhores frases que li hoje na casa de banho. Ao invés de um folheto do Lidl, ou de uma crónica da Pública, hoje dei por mim a cagar na biblioteca da Faculdade de Letras da Universidade de Lisboa.

Quer dizer, não foi bem cagar na biblioteca em si – embora isso até fosse bem visto, como medida de protesto ao mau atendimento que a generalidade dos seus funcionários presta. Na realidade, fui despejar o meu intestino na casa de banho da biblioteca. E em boa hora o fiz, pois li algumas reflexões fabulosas, as quais transcrevo, e deixo à vossa reflexão:

“Bosch é bom, mas Broche ainda é melhor.”

(Eu sou grande apreciador da marca alemã, mas não há dúvida de que a “outra marca” é bem melhor… Grande verdade! O autor é um visionário!)

“Qual é a melhor hora do dia?

- As cinco e um quarto…”

(Ah, muito subtil, sim senhor… O bom humor do freguês que está claramente a cagar, tem uma caneta na mão, não trouxe nada para ler, e aprecia uma boa piadola marota. Genial!

No entanto, porque não as seis e um quarto? Ou as sete ou as oito?... Enfim, julgo que numa atitude previdente o nosso amigo achou que cinco eram a sua conta.

Eu já me contento perfeitamente com “uma e um quarto”…)

“Há merda que se pegas às solas, mas a maior parte lecciona nas escolas”

(Cá está, evidentemente, este nosso amigo está revoltado com os professores que tem, e liberta este desabafo enquanto liberta também umas gramas de esterco.

Este tipo de alívio é bastante proveitoso, pois não manda ninguém à merda directamente, mas é quase tão gostoso com se o tivesse realmente feito.

Agora que penso melhor, julgo que terá sido um aluno de 6º ano, a estagiar, e a falar sobre os seus colegas de escola…)

“Quem escreve nas portas é um grande cabrão!

- Olha, já me ofendi…”

(Ah… Que bonito! O milagre do paradoxo, ou a verdade de La Palisse… E assim, este escriba meditou um pouco sobre teoria da literatura, o acto de escrever, e lógica cartesiana… Ou então, esteve só a cagar, como eu…)

PS – Se experimentarem levar estes textos para a casa de banho, depois digam-me como é que correu, ok?

O meu balde do lixo é genial!

2006-05-08T23:33:00.000+01:00

Hoje, uma colega minha partilhou comigo o seu desagrado por ter amigos que presentemente, por estarem casados, ou apenas com companheiros/as, não se encontram com ela sozinhos. Se fosse só isto, a coisa ainda não era má de todo, mas o pior é que, para além da companhia que agora não dispensam, os temas de conversa tornaram-se pouco interessantes, ou pelo menos insípidos.

Dizia ela que tinha ido jantar com três amigos, daqueles com quem ela era unha com carne há uns anos atrás, e que afinal, em vez de ser uma mesa para 4, acabou por ser uma mesa para…7. Pois, é que todos eles combinaram o jantar na primeira pessoa, mas acabaram por levar uma segunda pessoa, as suas caras-metade.

E se adicionarmos a isto haver um pequenino bebé, o que temos? Bom, basicamente, o chamado “gato por lebre”: pensamos que vamos recordar velhos acontecimentos num jantar intimista com 3 amigos, e acabamos a ter de dispensar elogios a um recém-nascido e a falar sobre como ele passa as noites…

Foi isto que lhe aconteceu.

E é isto que me perturba, pois coisas semelhantes andam a passar-se comigo.

Primeiro, como namoro, quando os meus amigos me convidam para jantar, cada vez mais é para os dois, mesmo que a minha namorada só os tenha visto por uma vez, e nunca tenham sequer falado.

Segundo, o mesmo acontece para o outro lado, ou seja, por vezes acontecem tediosos jantares em que toda a gente se conhece, menos a mim, que sou o “namorado da Marta”, ou simplesmente “o coiso”…

Por outro lado, uma vez que quase todos os meus amigos estão juntos, casados, ou para lá caminham, surge aqui um outro problema: a unidade que era o meu amigo aparenta agora ser uma unidade dupla, passo o paradoxo. Assim sendo, o meu amigo ou amiga já não responde a uma só voz, e normalmente é incapaz de apreciar piadas mordazes ou picantes, como era antigamente.

Mais, os temas de conversa mudam radicalmente.

Vou reproduzir aqui alguns diálogos, uns verídicos, outros aproximados da verdade, em género de anúncio do Reduce Fat Fast, ou seja, antes e depois de vidinha de casal colado que nem dois testículos, até que a morte os… tente separar…

Antes:

-Olhó gajo…

-Então, grande gay…

- Como é que isso vai, “man”?

- Olha, cá vamos andando. E tu?

- Eu também. Olha lá, disseram-me que tu agora andas a ganhar bem…

- Eh pá, pois é, arranjei uma cena fixe, nuns escritórios em Lisboa… Olha, pagam bem, e não me chateiam muito, por isso “está-se bem”…

- Fixe, fixe…

- Mas olha lá, eu é que ouvi dizer que tu agora é que estás bem… Que tens uma colegas muito giras, todas boas, lá no centro onde trabalhas… Como é, confirmas?

- Eh pá, é verdade, mas sabes com é: colegas são colegas; não há cá misturas…

- Pois… Sei… Até que um dia…

- Não, a sério…

- Sim, sim, claro… Tu sempre foste um grande porco…

- Eu?! Porco?! Tu é que andas para aí interessado nesta e na outra, e agora eu é que sou o porco?!

- Olha, então e o Zé?

- ‘Tá porreiro. O tipo está a safar-se lá no estrangeiro.

- Fixe, fixe… O gajo era bom naquilo…

- Ya…

- Então e ainda jogas à bola?

- Eh pá, vai-se jogando…

- Olha, mas o Porto lá ganhou, hein? Cagões…

Cá está, a bela conversa da treta que tanto prazer dá! E isto sem contar com as gigantescas ondas nostálgicas sobre férias incríveis, ou aventuras que podiam ter dado para o torto, mas não deram…

Depois:

- Olhó gajo…

- Então, grande gay…

- Gay, não… Tem respeito que está aqui a minha mulher…

- Eh pá, era a brincar, não achas?

- Olha, esta é a Manuela.

- Olá.

- Olá Manuela, prazer em conhecer-te…

- Igualmente, e olha, este é o nosso filho, o Frederico…

- Ah… este é que é o famoso “pestinha”, o tipo que agora não te deixa dormir e te faz ter saudades das grandes bebedeiras em que nem um rádio no máximo colado às tuas orelhas te acordava, não é?

- “Pestinha”?! Ele é lindo, é mesmo um amor, não és filhote?

- …

- E de que bebedeiras é que o João está a falar, querido?

- Nada, querida… Ele está a brincar…

- A brincar?!?! Então, “man”, não me digas que já não te lembras daquela noite em Santos… PORRA, para que é que me deste essa canelada debaixo da mesa?!

- Mas tu bebes, amor?

- Este gajo?! Bem, este tipo mandava uma garrafa abaixo por hora…

- Já te calavas, ó João…

- (silêncio)

- É bonito, é o puto…

- É uma menina…

- (silêncio)

- Então, o que é que tens feito?

- Olha, estamos agora a chegar do Ikea. Fomos comprar um caixote do lixo genial, com três divisórias bem grandes para facilitar a separação dos lixos. Aquilo é mesmo bom, parece ser bem sólido, e só custou 19,90€…

- Caixote do lixo genial…

- Sim, tem três áreas perfeitamente independentes, um pedal para não teres de levantar a tampa com as mãos, e…

- Caixote do lixo genial? Nunca pensei que o adjectivo genial pudesse predicar na mesma frase um objecto como um caixote do lixo…

- Não, mas no Ikea compram-se umas coisas porreiras… E baratas. Se bem que no Conforama também. Olha, por exemplo, os nossos suportes para panos de cozinha são de lá, e foram uma pechincha, mas também são muito bons, muito bons mesmo…

- Suportes para panos de cozinha… Como é que sabes que são muito bons? O que é que faria com que eles pudessem ser menos bons? Ou mesmo maus?

(Silêncio)

- Lá estás tu com essas merdas… Olha, quando é que tu te casa? Já estás em idade disso…

- Ora bem, não sei bem se estou a pensar…

- E um filhote, quando é que és pai, pá?

- Han?!

- Sim, já imaginaste: os nossos filhos a jogar à bola enquanto nós assamos umas febras no churrasco e as nossas esposas fazem uma saladinha e trazem umas cervejas para a malta… Só faltas tu, pá!

- Pois era, amor… Era lindo… Especialmente com aquele churrasco que comprámos no Aki, que é grande e foi barato…

Chiça!

De novo na casa de banho…

2006-04-25T22:47:00.000+01:00

Um dos primeiros textos que escrevi neste blogue relatava uma espantosa descoberta que fizera numa casa de banho feminina, num restaurante chinês de Lisboa.

Não, não descobri nenhum pastor alemão congelado, nem estava a satisfazer necessidades de voyeurista, espreitando meninas a fazer chichi. Vão lá e vejam sobre o que é, se quiserem.

De qualquer modo, considero-o o texto fundador deste blogue – um texto que tem por base experiências numa casa de banho, para um blogue que só deve mesmo ser lido na casa de banho, quando um tipo se esqueceu de levar o folheto do Lidl para ler enquanto “obra”.

Seja como for, este textozinho relata mais uma aventura numa casa de banho.

No dia 25 de Abril decidi celebrar a revolução indo ao cinema.

Ok, talvez não tenha sido para celebrar nada; foi só mesmo para aproveitar o feriado. Seja como for, fui ao cinema e empanturrei-me em pipocas e Ice-Tea, pelo que, assim que saí, tive de ir à casa de banho “mudar a águas às azeitonas”, e foi aqui que tudo se deu.

Imediatamente depois de eu entrar, entraram 3 ou 4 tipos – sim, porque desta vez eu acertei na casa de banho, e não fui à das mulheres. Eu dirigi-me para um dos cubículos com a retrete, e dos outros tipos, apenas um se dirigiu aos urinóis – os outros imitaram-me.

Ora, quando se ouvia poderosos esguichos a baterem nas beatas que estavam na água suja da sanita, o tipo que estava nos urinóis saiu-se com esta: “Ouçam lá, se vocês não vão cagar, porque é que mijam sempre aí, e não aqui? Estão com medo de alguma coisa?”

Bem, eu puxei o autoclismo e saí, e os outros tipos fizeram o mesmo. Claro está que nos encontrámos nos lavatórios, e aqui está o intrigante: o silêncio era ensurdecedor. O inquiridor claramente esperava uma resposta, mas os outros tipos estavam com os olhos pregados nas mãos, sem dizer nada.

Eu saí do WC e fiquei a pensar um pouco no assunto.

A verdade é que eu vou sempre à retrete e não ao urinol, mesmo que seja só para mictar. Porquê?

Ora bem, efectivamente, se todos os urinóis de uma casa de banho estiverem ocupados por moçambicanos, é óbvio que não me apetece ir ao único urinol livre. Sim, neste caso estaria com medo de algumas coisas: se fosse um racista generalista, estaria com medo de ser assaltado; sendo apenas um tipo observador, bom, digamos que recearia ver o meu índice de virilidade diminuído…

Por outro lado, se em vez de moçambicanos estivessem chineses, bem, aí iria airosamente até o urinol livre… Ou então não…

Acho que procuraria sempre a retrete.

Não é tanto um problema de comparação; é mais o facto da retrete nos dar uma certa intimidade que nos alivia e ampara. Por exemplo, quando um tipo liberta um gás, se estiver no cubículo, ninguém sabe quem é, e todos se riem. Se estiver no urinol, ouvem-se logo bocas: “Ganda porco… Fecha a boca!”, “Cala-te, ó javardolas!”

Por outro lado, enquanto se mija, se estivermos no cubículo podemos pensar na vida – sim, é uma momentânea reflexão, mas normalmente é sempre muito proveitosa, pois é acompanhada de uma sensação de alívio inigualável.

Se estivermos no urinol, isso não é possível, pois temos de nos preocupar com a nossa carteira, que está no bolso de trás das calças.

Para já não falar no muito pouco higiénico problema das gotas, e penso que este é que é o cerne da questão: os homens são famosos por sujarem as sanitas, por não conseguirem urinar sem fazer um bonito e pérfido charco. Ora se a mijinha for feita num urinol, é óbvio que o repuxo é vai atingir os colegas do lado, especialmente se nós fizermos o que fazemos sempre que temos de ir a um urinol: tentar acertar nas bolinhas de naftalina até elas se dividirem.

E depois de mijar, o que se faz? Exacto, sacode-se a gaita, não olhando para onde voam os salpicos.

Com é óbvio, isto é muito pouco higiénico, e pode dar origem a sérios problemas com os vizinhos.

Deve ser por isso que os homens – todos sem excepção – preferem ir mijar ao apertado cubículo com a retrete, em vez de se aliviarem no urinol, para já não falar no estímulo intelectual que é a chamada literatura de porta da casa de banho – verdadeiras pérolas, que às vezes até rimam!

Claro que, quando um tipo faz 300 km numa auto-estrada à rasca para mijar e finalmente pára numa área de serviço, é óbvio que aí o urinol é o nosso mais precioso e desejado amigo, caso as retretes estejam cheias.

Mas, se estivermos mesmo à rasca, não há tempo para reflexões, nem para apreciar os escritos nas portas, e estamos completamente a borrifar-nos se apanhamos ou não com um pinguinho de urina de um vizinho.

E pronto, chega de javardice inconsequente.

Mais um e-mail...

2006-04-23T23:24:00.000+01:00

Noutro dos mails que recebi neste fim-de-semana, lia-se o seguinte:

"Na quarta feira, 4 MAIO 2006, 2 minutos e 3 segundos depois da 1:00 da manhã, as horas e o dia serão assim:

01:02:03 04/05/06

Isto nunca mais vai acontecer na tua vida."

Isto é a prova de que há por aí muita gente sem nada para fazer.
Para além de tipos que falam de "Cidra" e de "Sidra", ou ainda de outro assuntos mais desinteressantes, há gente que se ocupa a pensar em coisas ainda mais imbecis e perfeitamente inúteis.

Pois aqui vai uma importante relexão para toda esse gente doente:
Daqui a um ano, no dia cinco de Junho, quando passarem três segundos das duas da manhã, ler-se-á o seguinte
02:03:04 05/06/07

Fascinante, não é?

Ah, e isto só acontecerá uma única vez na tua vida: ou seja, será um acontecimento único, uno: logo, 1 - 02:03:04 05/06/07

E esta, hein?

PS - Um grande bem haja para o Fernando Pessa, esteja ele onde estiver.

Grandes Verdades

2006-04-23T23:18:00.000+01:00

Amigos recebi este e-mail que considero brilhante, por dizer grandes verdades.
Aqui está ele, na íntegra.

Ser Homem é ...
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O
PERÍODO!!!....

"Decider, fique ciderado"

2006-03-21T00:16:00.000Z

Há por aí uma bebida nova cuja campanha publicitária está dar-me cabo do canastro.
Vamos lá a ver se a gente se entende.

Primeiro, o nome da nova bebida é em inglês, certo? O nome “Decider” é pronunciado como [dissáidâr], por isso só pode mesmo ser em inglês.

Ora “Decider” é uma palavra inglesa, sim senhor, que quer dizer, traduzindo bárbara mas literalmente, “decisor”.
Segundo o Dicionário Houaiss (2005), “decisor” é um “adjetivo e substantivo masculino” que significa “que ou aquele que decide”. Ora que é que “decisor” tem a ver com o sumo de maçã fermentado, com ou sem álcool, ou seja, o produto anunciado?
Pois, não sei…

Porém, admitamos que, como o tal sumo, em inglês, se escreve “cider”, o título até não é pura estupidez, ou fruto de criativos ignorantes, ou de empresas de publicidade que não se apercebem da absoluta necessidade de haver revisores ou consultores linguísticos nos seus quadros, mas admitamos – dizia – que é um trocadilho interessante a partir da palavra “cider”.

Ah, assim já faria mais sentido, ou melhor, seria menos ignóbil!

No entanto, a palavra inglesa “decider” já existe, está dicionarizada, e – como se adivinha – nada tem a ver com sumo de maçã. “Decider” remete para o verbo “to decide”, e significa, citando o Oxford Advanced Learner’s (1991), “Game, race, etc. to settle a contest between competitors who have previously finished equal”.

“Ora bolas” – estará a pensar o criativo que assina o anúncio e escolheu o belo título para o produto.

Mas isto piora…

Saltemos para o português, ou para o castelhano, de onde vem a bebida, tradicionalmente.

Ora em castelhano, o nome atribuído ao sumo obtido pela fermentação da maçã, com ou sem álcool à mistura, é “sidra”. Sidra vem, por sua vez, do vocábulo latino “sicèra”, que era um sumo alcoólico obtido a partir de tâmaras. Bebida para ser um pitéu, digo eu...

O nome deu voltas e mais voltas e, actualmente, na Cantábria e talvez por toda a Espanha, bebe-se “Cidra”, tendo havido uma evolução do "C" inicial para o "S", por via de proximidade sonora.

Porém, em Português, talvez por ser uma bebida menos frequente, a etimologia original manteve-se, pelo que em Portugal se deve escrever Sidra. Aliás, o iluminado publicitário até fez um outro anúncio em que um infeliz actor pergunta a transeuntes se sidra se escreve com "C" ou com "S". Malandrão! O maroto tem jeito para gozar com o popular, com o Zé-povinho, comigo, contigo, connosco!

Ora, neste momento, talvez valha a pena fazer o ponto da situação:

Temos um produto, Decider, cuja assinatura é “fique ciderado”;

O produto é sidra;

Na campanha, goza-se com a ignorância de muitos de nós, acerca da ortografia correcta da palavra “sidra”, essa palavra tão comum no nosso português, que todos os dias escrevemos e dizemos…

E o que mais me preocupa é a assinatura – “Fique ciderado”

Senhor publicitário – ou outra qualquer mente iluminada – responda-me, se faz favor: o que é “ciderado”?

É que o Word não reconhece esta palavra;

Duvido que tenha alguma coisa a ver com a palavra “Sidra”, caso contrário seria “sidrado”;

Igualmente duvido que tenha alguma coisa a ver com a palavra “Cidra” – sim, esta palavra também existe e designa o fruto da cidreira, a que vulgarmente chamamos de laranja-toranja –, até porque se viesse deste vocábulo seria “Cidrado”.

Confesso que estou perfeitamente SIDERADO, tomado de espanto, de admiração, perplexo, atordoado, atónito, por não saber o que quer dizer “ciderado”?

Será inglês?

Prendas de aniversário

2006-03-16T18:04:00.001Z

Ora, como se vê pelo último post, este Homem que é tudo menos estupendo e está cada vez mais nas “lonas” – aliás, estou com uma bela constipação – fez anos. Neste ano, optei por fazer um jantarinho, coisa íntima, só para amigos – embora muitos dos convidados não tenham aparecido, o que, a meu ver, é bem sintomático: provavelmente, há muito cinismo no ar, e nem todos os que eu considero amigos o são realmente, e talvez apenas exclamem, da cada vez que estou com eles: “lá vem este chato, irra!”

Especulações à parte, hoje quero falar-vos sobre as prendas que recebi. É que, em condições normais, há sempre um CD, um DVD, um livro, e um par de peúgas; mas desta vez houve uma concentração temática que me tem posto a pensar toda a semana.

Recebi 6 livros e 4 peças de roupa – e nada de peúgas, o que, de algum modo, quebrou a magia da tradição. Porém, sinto que no Natal vou receber peúgas e cuecas com fartura.

Ora, o que me diz o facto de ter recebido 3 t-shirts e um casaco?

Bom, seguramente diz-me que o meu gosto para a moda é tão nulo, que as pessoas o notam, enchem-se de comiseração e, numa atitude e piedade, acabam por me oferecer uma pecinha de roupa, só para ver se eu me visto melhor, ou seja, se deixo de ouvir miúdos de três aninhos que, quando esbarram comigo no hipermercado, me dizem “Olhó palhaço!...”, enquanto me dirigem o indicador de modo muito ameaçador.

Quanto aos seis livros, aqui, numa primeira instância, poderia pensar uma de duas coisas: Ou os meus amigos me consideram um tipo culto e evoluído e por isso acham que eu devoro livros; ou então ninguém me conhece verdadeiramente, e por isso dão-me aquele que é sempre a prenda de recurso, quando não se conhece bem o presenteado.

Porém, os livros que me ofereceram e a expressão que quase sempre me disseram enquanto eu abria os presentes levam-me a ficar preocupado. À excepção de um livro, que me disseram logo que era para eu fazer correcções, pois o Lobo Antunes não faz bem a pontuação – não será bem assim, mas enfim… –, os restantes têm títulos ou temáticas bem específicas, que não combinam – acho eu – com a expressão “Este livro é mesmo a tua cara!”, a qual foi proferida de todas as vezes que abria os embrulhos.

“A year in the Merde” – “Eh pá, este livro é mesmo a tua cara…”

Então? Eu tenho cara de cu, é? Caramba, há maneiras mais subtis de ofender um homem…

“Intimidades – Dez contos eróticos de escritoras portuguesas e brasileiras” – “Escolhemos esse porque tem a tua cara…”

Será um elogio, considerando-me um indivíduo erótico – se é que isso pode ser um elogio –, ou será uma subtil forma de me chamarem “perverso infatigável”?

“O dia em que o Pato Donald comeu pela primeira vez a Margarida” – “Olha, vi esse livro na livraria e achei que tinha tudo a ver contigo, era a tua cara…”

Nunca li um almanaque da Disney, pelo que não me consigo identificar com o tal pato, embora aquele chapelinho azul e o facto de andar sem calças me indicie que o tipo é rabeta. Mas pronto, se calhar lá comeu a Margarida.

Agora, eu não os conheço, por isso como é que este livro pode ser a minha cara?

E também nunca papei nenhuma Margarida…

“Como ficar estupidamente culto em apenas 10 minutos” – “Este livro é muito útil, é indicado para ti, é a tua cara…”

Portanto, se é a minha cara, eu tenho cara de ser inteligentemente ignorante, e estou visivelmente carenciado de cultura geral, mesmo que seja só no instante de se ir à casa de banho fazer qualquer coisa mais demorada.

“Há vida em Markl” – “Olha, espero que ainda não tenhas, mas acho que este livro tem tudo a ver contigo – é a tua cara…”

Vejamos, o livro é uma colectânea de piadolas e de cartoons. Ora as piadas que o tipo escreve, ao contrário das muitas baboseiras que já escrevi, têm piada, por isso não pode ser este o ponto de contacto; Cartoons: a minha falta de jeito para desenhar ficou evidenciada quando, numa prova desumana, me pediram para desenhar um tijolo em perspectiva, tendo eu demorado cerca de quatro horas, e pedido um esquadro e uma régua.

Então, porque é que o livro é a minha cara?

Só se for por o tipo usar óculos, ser feio todos os dias e apresentar a bela barriguinha dos trintões…

Ok, identifico-me…

Aniversário

2006-03-11T00:35:00.000Z

9:20

- Olá colega!

- Hum...

- Então? Ouvi dizer que fazes anos...

- Hum, hum...

- Quantos fazes?

- Hum, faço...

- Trinta, não?

- (...)

- Mais?

- (!"#$%&)

- Não te dou muito mais...

- Faço vinte e oito...

- Oh, dava-te pelo menos trinta...

- Hum...

- Deve ser da barba... Faz-te mais velho...

13:40

- Então quantos fazes?

- 28...

- Só?!?! Dava-te mais...

- ok...

- Deve ser da barba...

16:15

- Fazes anos?!

- Pois... Parece que sim...

- E quantos fazes?

- 28...

- A sério?! Olha, pensava que eras mais velho...

- Hum...

- Que giro... Dava-te mais uns aninhos...

- (!"#$#%&)

- Acho que é essa barba, ela dá-te um ar "carregado"...

18:00

- Olá bebé! Muito parabéns!

- Olá pequenita! Muitos parabéns para ti também...

- Então? Ainda não fizeste a barba?!...

(!"#$%&*`^ª^_:;>;:_ª^*`»?=) !

Amanhã vou fazer a barba.

Talvez volte a ser um teenager inconCiente, se o fizer...

Frida Kahlo - Uma desilusão

2006-03-07T16:53:00.000Z

Meus caros, enfiei um enorme "barrete" faz amanhã uma semana.

Fui ver a exposição da pintora mexicana Frida Kahlo, ao CCB, e apanhei uma desliusão.

A culpada não é a artista, que é boa e recomenda-se; o que se passa é que a exposição é uma merda. Desculpem-me, mas não tem outro nome.

Quatro quadros, poucos desenhos a carvão - de qualidade, é claro - e o resto é só fotografias da artista, do México, dos marido, até do Trotsky! Para completar o ramalhete, está também em exposição - bem no centro da mesma, o que diz bem da pobreza da dita - um conjunto de fatos tradicionais e de objectos que fazem parte do culto dos mortos no México. O que é que isto tem a ver com a pintora? Nada!

Para ajudar à festa, não nos podemos aproximar das obras - que estão devidamente protegidas com plástico para ninguém tocar - mais do que 50 cms. Ou seja, para quem é míope como eu, ou simplesmente tem alguma dificuldade em evitar os reflexos que os plásticos protectores provocam e por isso se aproxima, leva logo com uma antipatiquíssima chamada de atenção da parte das numerosas raparigas que têm o fastidioso trabalho de estarem no canto das salas a dar estes preciosos recados às pessoas.

Por fim, a exposição custa 5 euros, o que, não parecendo caro para uma exposição vulgar, acaba por ser um roubo face ao material exposto.

Que "barrete"!

Mais valia ter ido comer um Pastel de Belém!

2006-03-06T21:25:00.000Z

O português

2006-02-14T00:01:00.000Z

Uma das actividades que proponho aos meus formandos pede que eles opinem sobre o que é ser português. Esta actividade é introduzida por uma banda desenhada, na qual, mordazmente, se aponta um dos traços bem distintivos do vulgar “tuga”: o hábito de dizer mal de nós próprios, de nos denegrirmos, e de sermos pessimistas, embora, se for um estrangeiro a dizer mal de nós, bom, aí tudo muda e nós somos os maiores.

É curioso notar que (quase todos) os meus formandos rejeitam esta ideia. Então seria de esperar textos bem optimistas e que valorizassem o que somos e o que por cá se faz, mas tal raramente acontece. Penso que, de facto, os textos que leio confirmam a ideia da BD.

Porém, há outros traços que, creio, hoje em dia caracterizam melhor o português. Para além do chavão de sermos maus condutores, de nos desvalorizarmos, de andarmos sempre taciturnos e a cantar o fado, julgo que hoje temos outras coisas que nos descrevem melhor.

Da minha responsabilidade, identifico facilmente três, que são as seguintes:

Não temos dinheiro, não temos tempo, e estamos sempre cansados. Ou melhor: DIZEMOS que não temos dinheiro, que não temos tempo, e que estamos sempre cansados.

Com efeito, como é possível haver pessoas que trabalham apenas algumas horas por dia, serviços fáceis em que não puxam pela cabeça nem pelo físico, que passam a vida a ver televisão, ou a falar pela net, e mesmo assim clamam constantemente que estão cansadas?

Como é que posso aceitar que haja pessoas que passem 8 horas no trabalho, mas só 3 ou 4 a trabalhar efectivamente, e que depois ainda tenham o grande cinismo que praguejar constantemente, dizendo que têm tido muito trabalho?

E como é que poderei compreender que pessoas que ganham bem, dinheiro certo, que compram motos, móveis, artigos perfeitamente desnecessários que mais não são do que expressões de riqueza supérfluas, tenham a lata de se queixar de dez em dez minutos que não têm dinheiro?

Porém, é este tipo de pessoa que nós vemos hoje em dia; o típico português é este fulano, aparentemente paradoxal, mas que na realidade nem se dá conta de o ser e da paupérrima e insuportável imagem que transmite. Com efeito, o “tuga” é assim:

(Diz que) não tem dinheiro, mas nunca deixa de ir ao café três vezes ao dia, de comprar o último telemóvel que saiu, de possuir um carro, e de dar 60 euros ou mais pelo concerto dos U2;

(Diz que) anda sempre cansado do trabalho, mas à sexta-feira à noite é até o sol nascer, a dançar e a beber, e pelo meio da semana ainda conseguiu almoçar em duas horas, em vez da uma permitida pelo horário, para já não falar dos intervalos para o café, para o bolo, para o iogurte e para o chá; ah, e dos habituais atrasos – do trânsito – e das saídas mais cedo – que (nunca) são sempre pontuais;

Para completar, só falta de dizer que português que é português adora o tunning, a selecção e falar mal dos políticos, como se os políticos não fossem também portuguesinhos e animais como nós…

Agora, meus amigos, enfiem a carapuça, se tiverem essa coragem.

Comentários a uma notícia (ou Sobre os pombos)

2006-02-07T19:38:00.000Z

Hoje limito-me a comentar esta notícia do Público (07-02-2006).

“Os pombos não representam risco de transmissão do vírus da gripe das aves na Europa, afirma a Comissão de Acompanhamento da Gripe das Aves em Portugal, depois de hoje ter sido anunciada a morte de um criador de pombos no Iraque, que tinha dois animais infectados com a estirpe H5N1.

Um criador de pombos da localidade de Amara, no sul do Iraque, morreu com sintomas de gripe das aves. De acordo com os responsáveis do laboratório veterinário de Bagdad, dois dos seus pombos eram portadores do H5N1.”

Comentários:

Então já temos uma comissão de acompanhamento do H5N1 em Portugal? Grande tacho! A desgraçada da doença ainda nem sequer chegou ao país, e já temos tipos a segui-la… O que farão eles todo o dia?...

E digam lá que não sentem aqui um certo contra-senso? Por um lado, um columbófilo iraquiano qualquer morre vitimado pelo H5N1, juntamente com os seus dois pombos que também transportavam a doença, e por outro os nossos eruditos vêm peremptoriamente afirmar que não há risco de contágio entre pombos e humanos… É de tomates afirmar uma coisa destas perante o sucedido no Iraque…

Claro que os iluminados seres da Comissão de Acompanhamento da Gripe das Aves em Portugal podem (ou melhor, só podem) estar a pensar que o infeliz iraquiano pisou uma mina, ou que apertou demasiado o cinto de explosivos que estava a apertar para preparar mais um ataque suicida, mas mesmo assim é capaz de ser um bocado imprudente uma afirmação destas perante os factos passados nas margens do Eufrates.

A menos que esses senhores partilhem da minha convicção de que os pombos não são aves, ou seja, de que esses animais são apenas bestas demoníacas que comem produtos radioactivos todo o dia para depois produzirem fezes absolutamente corrosivas, as quais evacuam com precisão milimétrica sobre as nossas roupas e carros.

Assim sendo, os pombos não seriam verdadeiras aves, isto é, não seriam simpáticos como patos, úteis como galináceos, ou belos como cisnes, não, e assim não transmitiriam o H5N1. Para mim, e corroborando estas afirmações da Comissão de Acompanhamento da Gripe das Aves em Portugal, os pombos são apenas inúteis voadores que nos lixam a pintura dos carros, e que dão algum sentido à vida dos idosos.

Pelo sim, pelo não, sugiro que demos toneladas de carcaças com veneno aos nossos idosos, para que depois eles possam – sem o saber – intoxicar até à morte essas energúmenos dos pombos.

E que belo espectáculo seria: em vez de bostas de pombo a cair, seriam os próprios animais.

Avisem e distribuam capacetes aos cidadãos!

Desculpa Esfarrapada

2006-02-02T18:57:00.000Z

Como tentativa de recuperar um blogue que entretanto apodreceu e ganhou bicho, cheirando agora àquele odor que podemos inalar nas margens do rio Trancão, ou pior, aqui se segue um textozinho, o qual, como alguns bem saberão, poderia ser verídico, mas não é. Quero aqui dizer, publicamente, que isto não aconteceu na realidade, que é inventado. Porém, quem me conhece bem sabe que poderia perfeitamente ter acontecido.

(De qualquer modo, reparem na pedagogia deste texto.)

Ora bem, tudo se passou por volta das 15:30, num destes dias gelados desta semana. Eu encontrava-me no trabalho, infelizmente a fazer apenas trabalho de secretária, ou seja, a ler merdas e a corrigir trabalhos de formandos – trabalhos de muito baixa qualidade, diga-se…

Acontece que o almoço tinha sido à base de grão, elemento que compunha a suculenta salada de atum que eu tinha comido hora e meia antes.

No meio do marasmo e do tédio em que estava a afogar-me a ler aqueles trabalhos, começo a sentir os meus intestinos a darem-me sinal de que queriam expelir qualquer coisa que não sólida, ou seja, havia ar a mais dentro de mim e ele teria de sair rapidamente, pois começava a incomodar. Dito de outra forma: vinha aí um belo, sonoro, provavelmente mal-cheiroso, mas aliviante peido.

Imediatamente, estudei as hipóteses: ora ir à casa de banho não era opção, pois estava ocupada; por outro lado, os meus colegas há já algum tempo que não entravam na minha sala. Logo, parecia-me que estavam reunidas as condições necessárias para que, inclinando-me airosamente sobre uma nádega, pudesse pôr fim ao meu aperto.

Se assim pensei, melhor o fiz. E que alívio, meus caros… Não há dúvida de que o grão me causa muita flatulência e de que um belo peido, quando bem dado, é um alívio que roça o prazer. Quem não sorri e liberta um sonora “aghhhhhh…” quando dá um traque?

Inesperadamente, ainda quando eu estava a descobrir que afinal tinha dado peido que além de sonoro tinha um odor pestilento – a fazer lembrar o odor que deste blogue emana… – entra-me na sala uma colega minha para ir arrumar uns dossiers exactamente no móvel que fica junto à minha secretária.

O que fazer?!

Com os olhos pregados no papel que tinha sobre a secretária, a minha cabeça tentava desesperadamente pensar num engenhoso plano para me desculpar acerca do cheiro estranho que invadia a sala, mas não conseguia engendrar nada que me subtraísse das evidentes responsabilidades.

A minha colega arrumou o dossier, deu uma fungadela, depois outra, virou-se lentamente para trás, olhou para mim, cheirou mais um pouco e de repente, quando claramente estava num beco sem saída e pensava que perderia todo a (pouca) consideração que ela tem por mim, surgiu-me uma desculpar perfeita:

“- Eh pá, não está aqui um cheiro estranho?” – disse-lhe eu, descaradamente.

“- Está, realmente está… Cheira mal…” – concordou ela.

E foi aí que eu consegui colocar uma expressão mais normal, senti até que sorri ligeiramente, deixei de estar vermelho de vergonha e, enquanto fingia olhar para os meus ténis, disse: “Olha, pá… Que chatice… Pisei caca de cão…”

Brilhante, brilhante! Que ideia magnífica! Genial! Ali estava a perfeita desculpa! Ali estava a razão inventada e perfeitamente credível! Ali estava o verdadeiro responsável: um cão, um malvado cão!

Claro que tudo caiu por terra quando ela me disse: “Mas nós almoçámos juntos no refeitório, viemos directos para aqui, ainda há pouco estive nesta sala, tu estiveste sempre aqui e não me cheirava a nada…”

Bolas!

Manifesto da fartura

2005-11-17T21:50:00.000Z

(Em jeito de assinalar o aniversário do 1 de Dezembro de 1640, o qual, embora bem intencionado na sua génese, acabou por conduzir este país à desgraça actual.)

Estou farto!
Estou farto de viver neste país de merda onde toda a gente se queixa, mas poucos tentam fazer qualquer coisa para resolver essa queixa;

Estou farto de ver pancadinhas nas costas, sorrisos cúmplices e cunhas como entrevistas de trabalho, ou nomeações para certos cargos;

Estou farto de ver o profissionalismo e a competência serem postos de parte, para darem lugar à queixa do cansaço e do trabalho excessivo;

Estou farto de ver a política do “vamos fazer”, “vamos inovar”, “vamos reformar”, e tantos outros “vamos” sem que depois se mexa uma “palha”;

Estou farto de ver, sentir e, por vezes, ser instigado a espalhar o facilitarismo que mina esta nação, ou seja, a política do “vá lá, em vez de fazer isto que dá um trabalhão, faça só isto que não custa nada, e a gente fecha os olhos”;

Estou farto da falta de rigor, exigência e competência que prolifera em todos os nichos da nossa população;

Não estou farto de Portugal, só de praticamente todos os portugueses.

Como já alguém disse, “O problema deste território é a população que o habita”.

Estou farto!

2005-10-10T22:53:00.000+01:00

Argentina, Patag�nia, Glaciar Perito Moreno, 4 graus, e muito, muito gelo...

Jet Lag...

2005-09-15T23:18:00.000+01:00

Voos de 12 horas, diferenças horárias de 4 ou mais horas, voos nocturnos, crianças a chorar, colegas de lugar que possuem verdadeiros portes de águia, inadvertidamente ocupando o nosso espaço com os seus despreocupados cotovelos, outros companheiros de viagem que produzem verdadeiros roncos nocturnos e que, lamentavelmente, foram colocados ao nosso lado, juntamente com os demais passageiros e não no porão dos animais, comida estranha, fria e com um aspecto absolutamente desarticulado com o sabor estranho de definir (se é que aquilo tem algum sabor…), casas-de-banho estreitas, onde um tipo dá 3 ou 4 cabeçadas antes de poder “arrear o calhau”, e onde a sanita, quando as pessoas asseadas puxam o autoclismo, emite um ruído estranhamente pertubador, como se aquela generosa porção de dejecto humano que acabamos de largar fosse lançada a 11 mil metros de altitude, fazendo de um avião comercial uma espécie de pombo gigante.

Enfim, é a situação possível de relatar aqui, em Madrid, depois de uma noite muito mal dormida ou, se preferirem, apenas pouco dormida.

E de Madrid, João Vasco Lourinho, RTP.

Kraków 1

2005-08-28T23:59:00.000+01:00

Para todos aqueles que andam a pensar por que razão este blogue tem andando parado – provavelmente uma infindável legião de desocupados cibernautas, ou simplesmente malta simpática que, por me conhecer, pica o ponto de vez em quando, em gesto de caridade – aqui seguem algumas notas.

Não tenho escrito nada, pois tenho estado a trabalhar aqui www.cepra.pt e tenho andado com muito pouco tempo livre. De segunda a sexta é só trabalho, e o fim-de-semana tem sido para a cara-metade.

Rompo este silêncio, pois tive uma semana de férias em Agosto – uma semana, isso mesmo, uma loucura, 5 dias, resmas de horas… – e decidi ir até Cracóvia com uma amigas, e por isso julgo que esta viagem merece umas reflexões escritas.

Caríssimos, Cracóvia, ou Kraków para os de lá – já agora, lê-se [krakúv] – é uma cidade extraordinária! Fui para lá a pensar que iria ver as tristes consequências de dois regimes diferentes mas semelhantes, o nacional-socialismo alemão, e o comunismo soviético, e afinal, na cidade propriamente dita, nada disso eu encontrei.

Nos arredores, pela linha de comboio, vê-se efectivamente muitas unidades fabris megalómanas completamente abandonadas e irremediavelmente desactivadas. Isto será ainda uma herança comunista, mas para além disto, só mesmo num café em que se paga para mijar e para pendurar o casaco é que há mais vestígios da política do “a bem do partido”.

De resto, Cracóvia é uma cidade que consideraria italiana, com um certo toque oriental, e muito animada à noite.

Italiana porque muitos dos edifícios do centro histórico foram construídos por italianos renascentistas seduzidos pelo dinheiro abundante do importante posto comercial que outrora a cidade foi; oriental, porque a cidade foi completamente devastada, no início da idade média, por um povo Mongol especialmente bárbaro e nómada, e assim, como consequência, em cada 10 polacas, 7 ou 8 apresentam caras redondas e olhos rasgados; animada à noite porque o número de bares, cafés, esplanadas e afins é muito superior ao do conjunto de todos os restantes estabelecimentos comerciais da cidade. Ah, e quase não há discotecas – o que para mim se me apresenta como uma particularidade fascinante e sedutora – pois o povo polaco está muito mais habituado a longos serões a tocar, falar e a beber vodka, do que a dançar…

E pronto, aqui fica um cheirinho da minha viagem.

Quando tiver tempo, escreverei sobre a tocante viagem até Auschwitz – Birkenau, o monumental “barrete turístico” que são as minas de Wielizka, e tecerei algumas considerações sobre a pensão onde ficámos – absolutamente ao estilo de Kusturika – e, claro, sobre a “gaijada” da Polónia…

Viva o Calor!

2005-05-23T00:33:00.000+01:00

Meu caros amigos, chegou o Verão!

Bem, tecnicamente ainda não, mas o que interessa é que já se sente um certo calor e já temos várias horas de sol por dia.

Ora quem me conhece sabe que não morro de amores pelo calor, e que embora goste muito de dias longos, tal não é facto essencial para a minha felicidade.

Então, qual a razão da minha alegria, do meu júbilo?

Simples, meus caros: com o calor vêm os decotes, as saias, as blusas transparentes, os cabelos apanhados e os pescocinhos à mostra a pedirem beijinhos… Em suma, as carnes (re)começam a surgir destapadas, as golas altas e castradoras começam a ser substituídas por interessantes e apetitosas visões de vales encantados, inicia-se o processo de descoberta das pernocas virginalmente albas que apelam pela praia para ganharem uma corzinha – assim como um pimento verde que é bem mais apetitoso depois de passar pelo braseiro para ganhar uma corzinha…

Porém, e porque estamos na ressaca de seis meses de descuidos dietéticos e estéticos, tais como abusos dos doces no Natal e no Réveillon, ou esquecimentos de depilação de pernas ou sovacos, pois tudo estava tapadinho, abafado, é claro que anda por aí muita mulherada com peso a mais, com estria à mostra, com pneu tristemente visível, com uma brancura pobremente lixívica, e até uma ou outra apanhada com uma descuidada t-shirt de alças que, de indiscreta maldade, deixa ver, a espaços, um tufo sovacal escuro e encharcado em mal-cheiroso suor…

Mas mesmo com estes perigos que por aí circulam, o facto é que o calor chegou com o que tem de melhor, ou seja, a sua incrivelmente potente capacidade de descascar a gaijada.

E o calor, para fazer isto, nem sequer recorre àqueles truques pueris como uns beijos marotos entre pescoço e aurículas, ou frases falsas mas provocadoras de utópicas alegrias às meninas, como por exemplo: “amo-te muito”…

Por tudo isto, e exprimindo o meu até agora desconhecido panteísmo, prostro-me aos pés do calor e agradeço a sua chegada.

Viva o Calor!

Diálogos BES

2005-05-19T23:53:00.000+01:00

Diz um benfiquista a um sportinguista:
- Eh pá, precisamos de ganhar por um golo e não sofrer nenhum
- Já falaste com o teu guarda-redes?
- Não, falei com o teu.

Consta que recentemente também houve um diálogo semelhante entre um russo e um lagarto...

Encontros numa casa de banho

2005-05-04T22:43:00.000+01:00

Uma das coisas boas de continuarmos a estudar na mesma faculdade, depois de já termos feito a licenciatura, é o convívio que isso permite com dois tipos de pessoas: um são os caloiros e os demais estudantes que nos provocam agradáveis sensações nostálgicas; outro são os nossos ex-professores, o que permite encontros que espoletam várias e, por vezes antagónicas, reacções.

Esta quarta-feira fui à faculdade para uma reunião com as minhas orientadoras de mestrado. Porém, como consegui chegar antes da hora marcada – eu tinha que falar disto, pois em mim este facto é de assinalável invulgaridade... – tive tempo para ir à casa de banho dar uma mijinha, mudar a água às azeitonas, dar de beber ao urinol, etc., etc., etc.

Quando já estava na parte de abanar a piroca, eis que entra alguém que decide deixar um urinol de espaço entre nós os dois e inicia actividade fisiológica semelhante à que eu estava a terminar.

Acontece que, indubitavelmente, o indivíduo estava muito menos necessitado de urinar do que eu, e sucedeu que acabámos de fazer o que estávamos a fazer praticamente ao mesmo tempo. Diria até que as últimas gotinhas terão caído em uníssono – essa palavra tão bela e que qualquer pessoa da minha idade associa imediatamente aos livros da colecção Uma Aventura, uma vez que as autoras punham sempre as personagens e “exclamar em uníssono”, nunca simplesmente a exclamar...

Gotinhas inocentemente projectadas contra as sórdidas paredes do urinol, mangueira recolhida, fecho a ser apertado e, claro, o inevitável olhar para o lado. E quem é que eu encontro?! O antigo professor meu, claro está, o qual, ainda por cima, me reconhece de imediato, lembrando-se inclusive do meu nome.

Claro que nos falámos, mas aqui surgiu claramente o problema dos encontros entre homens na casa de banho – e estou a falar dos encontros em geral, nem sequer me vou referir aos perigos específicos dos encontros entre gajos nas casas de banho da Faculdade de Letras da Universidade de Lisboa...

O problema de que vos falo surge cirurgicamente quando encontramos alguém na casa de banho no exacto momento do “depois-da-mija-mas-antes-de-lavar-as-mãos”. E se juntarmos a isto o facto de ainda estarmos ambos a puxar o fecho da braguilha para cima, então surge, sem dúvida, uma situação peculiar, para dizer o mínimo...

- “Olá João, como está...”

- “Ora viva, professor...Cá estamos... Então e o professor?...”

E a braguilha ainda a ser puxada...

- “Pois, olhe, vamos andando... Então e o seu mestrado?...

Nesta altura, já com as braguilhas fechadas, havia algum desconforto ainda, pois colocava-se uma questão óbvia na minha cabeça, eventualmente partilhada pelo meu ex-professor: vou apertar a mão a este tipo que ainda agora estava com a mão na gaita a mijar ao meu lado?...

Depois de ambos esboçarmos um leve esticar de braços, dirigimo-nos para os lavatórios.

- “Olhe, é por isso mesmo que cá estou: vim falar com as minhas orientadoras, pois devo entregar a tese até Fevereiro de 2006...”

- “Certo, certo... Olhe, tem graça, eu também apresentarei a minha tese de doutoramento nessa altura...”

- “Ai sim?! E é sobre o quê?”

Enquanto a água corria, o homem lá me explicou que irá comparar a pintura de Rubens à imagética de Os Lusíadas e, de repente, conversa acabada, surge mais um belo momento: de mãos molhadas e sem ter onde as enxaguar, despedimo-nos, e novamente olhámos para as mãos um do outro, esboçámos um leve movimento como quem vai dar um passou-bem, mas devemos ter pensado na mesma coisa: há um minuto atrás a mão deste fulano estava na gaita dele – será que eu tenho mesmo que lhe apertar a mão?

Não apertámos.

O Império Contra-ataca

2005-04-20T22:00:00.000+01:00

A cara do tipo não me era nada estranha, não senhor...

Habemos Papam!

2005-04-18T19:07:00.000+01:00

(Provavelmente, isto não será surpresa para ninguém...)

AVISO

2005-04-01T21:31:00.000+01:00

Quem visitar este blogue e não comentar o que por aqui se publica pode ficar como este senhor...

(Um abração!)

Concertos do fim-de-semana passado...

2005-03-17T22:55:00.000Z

Estádio do Dragão: Silence 4

[Famosa banda NACIONAL dá um BAILINHO com tons INSULARES a todos os tripeiros...]

Estádio de Alvalade: U2

[O famoso grupo irlandês antecipou o seu concerto em Portugal, mas poucos o viram, o que deve ter sido uma PENA FIEL para os fãs da banda...]

2005-03-11T20:06:00.000Z

Baptismo na Damaia...

2005-03-07T22:13:00.000Z

Private joke

2005-02-19T14:55:00.000Z

Novo candidato do PNR?

Imprudência...

2005-02-14T14:20:00.000Z

Soube hoje que Marta Cruz está grávida.

Pergunto: não será isto uma tremenda imprudência tendo em conta quem será o avô?...

Apontamento

2005-02-11T15:17:00.000Z

A minha alma partiu-se como um vaso vazio.
Caiu pela escada excessivamente abaixo.
Caiu das mãos da criada descuidada.
Caiu, fez-se em mais pedaços do que havia loiça no vaso.

Asneira? Impossível? Sei lá!
Tenho mais sensações do que tinha quando me sentia eu.
Sou um espalhamento de cacos sobre um capacho por sacudir.

Fiz barulho na queda como um vaso que se partia.
Os deuses que há debruçam-se do parapeito da escada.
E fitam os cacos que a criada deles fez de mim.

Não se zanguem com ela.
São tolerantes com ela.
O que eu era um vaso vazio?

Olham os cacos absurdamente conscientes,
Mas conscientes de si-mesmos, não conscientes deles.

Olham e sorriem.
Sorriem tolerantes à criada involuntária.

Alastra a grande escadaria atapetada de estrelas.
Um caco brilha, virado do exterior lustroso, entre os astros.
Minha obra? A minha alma principal? A minha vida?
Um caco.
E os deuses olham-no especialmente, pois não sabem porque ficou ali.

2005-02-10T19:01:00.000Z

Há dias em que um tipo de sente mesmo no buraco...

2005-02-09T00:35:00.000Z

ETERNO - A RTP queria experimentar um programa que versasse a agricultura em Portugal, e é então que, fruto de uma parceria com o Ministério da Agricultura, tem Sousa Veloso e Monteiro Alves a conduzirem um programa que faria história, não só na RTP mas em Portugal, vivendo por 30 anos: o TV Rural.
PREMIADO - Depois dos primeiros curtos filmes sobre agricultura, Sousa Veloso passou a conduzir o programa sozinho, e em pouco tempo foi dominando as várias técnicas de televisão. Muitas vezes, era ele quem produzia, realizava e montava, para além de apresentar. O seu estilo ficou para sempre ligado ao programa, e a sua voz reconhecia-se em qualquer sítio, tal era o hábito, carinho e interesse que os portugueses tinham adquirido em ver o TV Rural. Em 1963 Sousa Veloso recebe mesmo o Prémio Imprensa, por TV Rural, provando a qualidade, integridade e valor que se reconheciam ao programa.
O MITO - Em 1954 Sousa Veloso licencia-se em Agronomia, pelo Instituto Superior de Agronomia da Universidade Técnica de Lisboa. Surge então na RTP através do Ministério da Agricultura, fruto de uma colaboração acordada na altura entre os dois organismos. Durante 30 anos dá rosto a uma agricultura sempre em mutação, acompanhando no seu programa as novas técnicas, dando voz aos problemas dos agricultores e sempre de forma séria, responsável e profissional. Após a sua saída, uma grande lacuna se abriu na televisão, nesta área. Para o futuro, pelo menos, ficam 30 anos de TV Rural, desde o preto e branco até à entrada na década de 90.

2005-02-03T16:06:00.000Z

Cá está a razão do meu silêncio "bloguiano"... Estive em Andorra e esta era a vista do meu quarto...

A selva é um lugar estranho...

2005-01-12T19:19:00.000Z

Depois da última e decadente reflexão de o Homem-Estupendo, uma boa amiga, a qual, tenho a certeza, não se ofendeu com o último artigo, mandou-me por "mail" este belo diálogo animalesco. Aqui o partilho convosco - se é que alguém lê esta merda! - na esperança de conseguir um ou outro sorriso da parte do meu leitor.

Pergunta o elefante ao camelo:
"Olha lá, porque é que tens as mamas nas costas?"
Responde o camelo:
"Estranha pergunta, vinda de alguém que tem a picha na testa..."

(Gracias Filó!)

O regresso das Reflexões do Homem-Estupendo

2005-01-06T23:41:00.000Z

Caros amigos, quebro este longo silêncio com um reflexão algo misógina. Não me entendam mal, não sou nenhum porco machista que despreza ou maltrata a mulherada. Bem pelo contrário - considero-me um verdadeiro filógino!

Porém, ocorreu-me esta reflexão polémica e muito pouco delicada.
"Aqui vai alho!":

Do ponto de vista sexual, o que é melhor, uma mulher, ou uma porca?
- A porca, pois tem mais mamas...

2004-12-20T17:53:00.000Z

A todos vós que sobreviveram a mais um "Natal dos Hospitais" e que ainda tiveram paciência para dar uma vista de olhos a este miserável blogue, os meus sinceros votos de um Feliz Natal!

Notícia de última hora!

2004-12-16T16:39:00.000Z

Giovanni Trapattoni vai ser afastado do comando técnico do Benfica. Em substituição, perfila-se o nome de Júlia Pinheiro. Afinal ela é a única pessoa capaz de dialogar com burros...

2004-12-13T20:53:00.000Z

Informações relativas ao terramoto:

Epicentro - Restelo
4.1 na escala Trapattoni

Revelações no super mercado...

2004-12-06T19:14:00.000Z

Há bocado tive uma revelação perturbadora: devido a um encontro imediato entre o meu cão e o gato do meu vizinho, tive de andar a bater com os calcanhares no rabo à volta do meu quintal, pois o meu canino – que não o dente – conseguiu rebentar com a trela.

Depois de guardar a “bicheza” em casa, naquilo que deve ter sido encarado pelo animal como “o regresso a casa depois de mais uma caçada felina frustrada pelo tipo que me dá comida”, desloquei-me ao Feira Nova, a superfície comercial mais perto da minha casa.

E foi aqui, neste sítio insuspeito e mercantilista que dei de caras com uma perigosa “ponta de um novelo” que pode ser realmente perturbador: já repararam nos cartazes de cartolina que estão espalhados pelos super-mercados? Sim? E não encontraram nada de comum a todos eles?
Exactamente! A cor das cartolinas muda, mas o marcador é sempre preto e o tipo de letra – feito à mão – é sempre igual!

Este fim-de-semana tinha ido ao Continente a Cascais e as cartolinas que por lá vi só podem ter sido escritas pelo mesmo bacano que escreveu as do Feira Nova de Mem-Martins.

Mas, desengane-se, caro leitor. Isto não é obra de um qualquer desgraçado que ganha a vida, entre Mem-Martins e Alcabideche, escrevendo cartazes pirosos com um “lettering” duvidoso. Lembro-me perfeitamente de cartazes que vi no Campera, ou mesmo no inocente Alisuper da Manta Rota e, pasmem: os cartazes são idênticos!

Das duas, uma: ou há por aí um publicitário frustrado, o qual nunca conseguiu ir além de fazer recortes e colagens com papel de lustro, e que agora está a ser violentamente explorado por algum ucraniano mafioso que o obriga a escrever as tais mensagens promocionais e que o transporta todo o dia na traseira de uma sórdida Renault Traffic, a mando da Sonae, Grão Pará e dos outros grupos possuidores de cadeias de supermercados, ou então esses mesmo tipos descobriram que com cartolinas coloridas e com um determinado tipo de letra conseguem fazer-nos consumir mais, assim como o cão do Pavlov se babava de cada vez que o perverso investigador búlgaro fazia tocar uma certa campainha.

Até aposto que o nome do tipo é Vasco. É que só assim se explicam os anúncios que para aí se vêem em que anda um tipo a fugir de uma cambada de mulheres perfeitamente desejosas de o agarrar…

Todas as mulheres podem ser umas...

2004-11-30T19:53:00.000Z

Uma boa amiga minha mandou-me este mail há uns dias. É absolutamente hilariante e, embora esteja em inglês, penso que todos o compreenderão.

Chamo a vossa atenção para a moral da história que é, sem dúvida, muito verdadeira e irrefutável.

"This is a portion of National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster and US Marine Corps General Reinwald who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military installation.

FEMALE INTERVIEWER: So, General Reinwald, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?
GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting.
FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?
GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.
FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?
GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.
FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent killers.
GENERAL REINWALD: Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?

The radio went silent and the interview ended."

Ispilica para eu, por favor...

2004-11-17T23:21:00.000Z

Alguém me explica por que razão a Ana Maria Lucas e a Maria da Graça Jardim (Cinha) não nomeiam mulheres?
Será puro sentimento de inferioridade?

E alguém me explica também por que motivo é que a Tatiana Romanov tem direito a fazer palhaçadas em exclusivo ou em conjunto com o Frota?
Porque não colocar a t-shirt da selecção nacional no belo peito da Mónica e pô-la a correr pelos campos apenas com ela vestida?...

Pérolas da Quinta das Celebridades

2004-11-03T21:50:00.000Z

No programa Quinta das Celebridades, de quarta-feira, a apresentadora estava a transmitir aos concorrentes uma nova regra. Dizia a Júlia Pinheiro:

"Quero transmitir-vos uma nova regra: em caso de empate, ou seja, se houver dois ou mais participantes com o mesmo número de nomeações, cabe ao capataz decidir quem é que será nomeado."

De pronto, Maria de Graça Jardim, mais conhecida por Cinha Jardim, interpela a apresentadora com uma dúvida bem pertinente:

"Então e se forem três e empatarem?..."

Gerou-se algum silêncio, e Júlia Pinheiro não se conteve, esboçando um ligeiro risinho amarelo para a câmara.

O país da democracia

2004-11-02T22:38:00.000Z

Custa-me imenso perceber por que razão os americanos consideram que os Estados Unidos da América são a terra da liberdade, o país mais democrata e justo que existe.

Se assim fosse, julgo que não seria necessário que os republicanos pagassem almoços, passes para piscinias públicas, ou oferecessem "lingerie" aos cidadãos para que estes votem no Bush; tão pouco seria necessário que a União Europeia enviasse observadores para acompanhar as eleições nos estados mais críticos, como, por exemplo, o da Florida, onde, há quatro anos, como se sabe, se assistiu a uma das grandes fraudes dos últimos anos.

Atenção que não estou a inventar nada. Limito-me a reproduzir dados que foram apresentados nos telejornais de hoje.

Mas que bela democracia...

As qualidades de cada um...

2004-10-29T17:47:00.000+01:00

O Primeiro-Ministro foi convidado para uma festa. Ao chegar ao local, encontrou um segurança que o interpelou:
- Convite?
- Não o tenho comigo.
- Então não o posso deixar entrar.
- Mas eu sou o Santana Lopes!
- Ai é? Então mostre-me a sua identificação!
- Não a tenho comigo...
- Então não o vou poder deixar entrar!
- Mas eu sou o primeiro-ministro! Não me está a conhecer?!?!
- Ó meu amigo, você até é realmente muito parecido com ele, mas pode ser um sósia com intuitos criminosos. Para entrar tem que me provar ser quem diz que é.
- Mas como?!
- Ó meu amigo, isso agora é consigo. Olhe, o Figo também não tinha convite: eu dei-lhe uma bola e ele provou ser quem dizia ser. Ao David Fonseca dei-lhe um microfone e ele provou ser quem dizia....
- MAS EU NÃO SEI FAZER NADA!!!
- Ora essa .. porque não disse logo? Faça o favor de entrar Sr. Primeiro-Ministro.

Os perigos da gramática

2004-10-28T16:59:00.000+01:00

Filho : Pai...
Pai : Humm?
Filho : Como é o feminino de sexo?
Pai : Quê?
Filho : O feminino de sexo.
Pai : Não tem.
Filho : Sexo não tem feminino?
Pai : Não.
Filho : Só há sexo masculino?
Pai : Sim. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.
Filho : E como é o feminino de sexo?
Pai : Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
Filho : Mas acabas de dizer que há sexo masculino e feminino.
Pai : O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra Sexo é masculina. O sexo masculino, O sexo feminino.
Filho : Não deveria ser "A sexa"?
Pai : Não.
Filho : Mas porque não?
Pai : PORQUE NÃO! ...Desculpa, porque não. "Sexo" é sempre masculino.
Filho : O sexo da mulher é masculino?
Pai : Sim. Não! O sexo da mulher é feminino.
Filho : E como é o feminino?
Pai : Sexo também. Igual ao do homem.
Filho : O sexo da mulher é igual ao do homem?
Pai : Sim. Quer dizer...olha: há sexo masculino e feminino. Não é verdade?
Filho : Sim.
Pai : São duas coisas diferentes.
Filho : Então, como é o feminino de sexo?
Pai : É igual ao masculino.
Filho : Mas não são diferentes?
Pai : Não. Ou melhor, sim! A palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.
Filho : Então não muda o sexo. É sempre masculino.
Pai : A palavra é masculina.
Filho : Não. "A palavra" é feminino. Se fosse masculino seria "o" palavra."
Pai : Basta! Vai brincar.
....................................
O Filho sai e entra a Mãe, o Pai comenta:
- Temos que vigiar esse miudo...
- Porquê?
- Só pensa em gramática!

Sócrates, que não o grego!

2004-10-15T01:57:00.000+01:00

José Sócrates, o novo secretário-geral do PS, deslocou-se aos Açores recentemente, para dar uma ajudinha ao amigo César, nas eleições que brevemente aí terão lugar.

Assim que lá chegou, saiu logo asneira:

"Acho curioso que venham ministros e os líderes dos partidos em coligação aqui aos Açores. Isso é um sinal de que a campanha da coligação não tem força, não tem ideias."

Eu só pergunto o seguinte: o que foi Sócrates fazer ao arquipélago?

A página perdida...

2004-10-13T14:23:00.000+01:00

Na comunicação que Santana Lopes fez ao país na passada segunda-feira, o indivíduo que está a ocupar o lugar de primeiro-ministro esqueceu-se de ler uma página do seu discurso.

No entanto, a mulher-a-dias que lhe limpou o escritório, lhe deitou fora a foto do Papa, e meteu novamente no armário a foto do Santana com 3 crianças que o reconheceram na rua e lhe pediram um autógrafo, essa singela criatura encontrou essa página e, por ruas e travessas, é esse mesmo pedaço de retórica que agora se publica, abreviadamente, pois optámos por não transcrever várias promessas que simplesmente nos pareceram demasiado utópicas.

"Estou em condições de afirmar que:

Iremos ter um programa espacial, só de Portugal, completamente autónomo, muito proximamente; Iremos igualmente ter um hospital por cada sede de distrito, mas, mais do que isso, médicos que trabalhem neles, que não sejam espanhóis de qualificação duvidosa, e que preencham todas as vagas dos centros de saúde do interior que foram fechados pelos governos anteriores;

Vamos realizar os jogos Olímpicos de Inverno em 2010, na Serra da Estrela e no Gerês, depois de lá instalarmos gigantescas pistas de ski com neve artificial e de darmos cabo de toda aquela flora selvagem e absolutamente inútil;

Organizaremos novamente um Euro 2004, desta vez em 2005, só com a selecção da Grécia e pouco mais, para ver se desta vez conseguimos, efectivamente, dar uma alegria a Portugal e sermos campeões de qualquer coisa que não seja negativa.

Contrariamente ao que se tem dito, estou em condições de anunciar que a vida nocturna irá abrir as suas portas ainda mais, e regularemos novas regras acerca da mesma, nomeadamente, baixaremos a idade mínima de acesso a discotecas e de consumo de álcool para os 12 anos, ou 10, quando acompanhados de irmão mais velho, ou mãe ainda jovem. Além disso, os espectáculos de striptease e os estabelecimentos onde estes têm lugar deixam de poder travar à entrada pessoas com menos de 14 anos, e o governo irá afixar brevemente - num documento em que me empenharei particularmente -os novos preços pelos serviços prestados pelas simpáticas senhoras que fazem estes espectáculos e que se esforçam por dar um novo colorido à nossa vida sexual no final da noite. Isto não constitui nenhum ataque debochado, mas sim uma tentativa de levantar o moral (e não só) da população portuguesa, que ultimamente tem andando um pouco em baixo;

Também incentivaremos a novos intercâmbios entre o nosso país e as ex-colónias, nomeadamente, entre concelhos como o de Bragança e o nosso país irmão Brasil, uma vez que uma bonita relação de amizade já foi estabelecida entre pessoas destas duas áreas, num passado recente;

Todas estas promessas... Perdão: medidas... serão implementadas não numa tentativa de ganharmos as eleições nos Açores, nem de silenciarmos a opinião pública acerca de alegados casos de censura, nem de simplesmente avançarmos com propostas economicamente irresponsáveis que endividarão o país para sempre; Estas medidas são possíveis porque vamos controlar o défice e seguramente crescer. Só que ainda não estou em condições de vos informar exactamente como é que isto vai ser possível. No entanto, alegrem-se, gente do meu país..."

Outras promessas deste tipo figuram ainda na referida página, mas não as vamos transcrever por serem demasiado optimistas.

No entanto, O Homem Estupendo não pôde deixar de notar que Santana Lopes não satisfez a curiosidade nacional sobre os assuntos que realmente interessavam, ou seja: qual a sua opinião sobre a participação da sua ex-mulher na Quinta das Anormalidades? e qual o destino do túnel do Marquês, que só chateia alguns milhares de pessoas diariamente há já vários meses.

PS - Será que vão surgir pressões junto do http://www.blogger.com/ para me silenciarem? Ficarei ansiosamente à espera...

Sobre um corpo docente permanente...

2004-10-06T22:15:00.000+01:00

"O principal factor de qualidade do nosso ensino não é saber se a escola é privada ou pública; é ter um corpo docente permanente."

Quem proferiu esta brilhante frase foi a ministra educação, na assembleia da república.

Escusado será dizer que só mesmo as escolas privadas é que possuem um corpo docente permanente...

E mais uma reflexão do HE...

2004-10-05T01:37:00.000+01:00

Para hoje, trago-vos, directamente do reino da literatura, uma reflexão absolutamente profunda:

- Porque é que as tragédias acabam sempre mal?

Dá que pensar, não dá?

Sem comentários...

2004-09-29T01:23:00.000+01:00

E mais outra reflexão do HE...

2004-09-28T14:55:00.000+01:00

A verdadeira bravura é chegar a casa depois de uma noitada com os amgios, ser brutalmente atacado à vassourada pela mulher, e por fim ainda ter tomates para perguntar:

- Ainda estás nas limpezas ou vais voar para algum lado?...

Uma provocaçãozita...

2004-09-27T15:06:00.000+01:00

Mais reflexões do HE

2004-09-25T02:18:00.000+01:00

Meus caros, a reflexão que hoje vos proponho é sobre histórias infantis.

Reparai que, ao contrário do que poderíamos supor pelo nome, estas histórias têm um conteúdo extremamente sórdido e, por isso mesmo, não devem ser lidas para as criancinhas.

É o caso da Gata Borralheira, por exemplo.
Para mim a fada não passa de uma imunda proxeneta que se limita a angariar jovens inocentes para satisfazer a luxúria do príncipe.

E na história da Branca de Neve, alguém me quer tentar convencer de que um homem viveria feliz para sempre partilhando a sua casa com uma jovem mulher e com mais sete anões?!

Ainda que ele tolerasse tal convicência, julgo que o final feliz da história acabaria quando a Branca de Neve desse à luz um pequeno anãozinho...

Reflexões do Homem Estupendo!

2004-09-24T01:01:00.000+01:00

Hoje decidi iniciar uma rubrica neste blogue. Trata-se de apresentação mais ou menos diária de frases, máximas, ou simples reflexões da minha autoria ou que por aí circulam na net, ou mesmo lidas ocasionalmente num sítio qualquer. Vou chamar a esta rubrica "Reflexões do Homem Estupendo" e o raciocínio de hoje é:

Portugal é um país geométrico: tem problemas bicudos, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

Mais pérolas dos antigos...

2004-09-22T01:01:00.000+01:00

Como alguns de vós, caros e escassos leitores, saberão, estou presentemente a fazer um estudo linguístico que me obriga a ler alguns livros de linhagens. Ora bem, aqui vão mais uns excertos de um desses livros para os quais chamo a vossa atenção.

"Este Roi Fernandez Gato foi casado com Dona Ines Martiiz, filha de Martim Afonso de Caambra, e fez em ela dona Maria Rodirguiz, que foi casada duas vezes, e pose as cornas aos maridos ambos e foi mui puta e de nem uu deles nom houve semel."

"Esta dona Enês Martiiz foi casada com Nuno Camelo e fez em ela Dona Moor Nuniz Camela que foi monja d'Arouca e mui gram puta."

"E Rodrigo Afonso, que chamaram Merda Assada, (...) foi casado com dona Moor Pirez, freira d'Arouca, e fez em ela Martim Afonso, Rodrigo Afonso, Giraldo Afonso e Alvaro Afonso."

Como se vê, naquela altura tal como hoje, as ninfomaníacas era muito mal vistas e o clero não viva propriamente em abstinência sexual...

Cenouras, bananas e PR

2004-09-21T01:55:00.000+01:00

Por que motivo é Jorge Sampaio conhecido como "o cenoura"?
Porque já não havia bananas.

João Gamboa, Levanta-te e ri, Sic.

Que comentário fazer?!

2004-09-07T18:04:00.000+01:00

Ontem, quando ia de manhã para a faculdade, ouvi o seguinte "spot" na rádio:

Lux - na edição deste mês, saiba tudo sobre Luís Norton de Matos que veio de férias do Brasil e agora enfrenta a deprimente realidade de estar desempregado.

Que comentário fazer, eis a minha questão.
Por favor, comentem, porque eu não consigo exprimir absolutamente nada sobre esta notícia(?).

fécafécafécafécafécaféca

2004-09-07T05:36:00.000+01:00

Meus amigos, hoje - ou melhor, ontem - uma amiga minha disse-me, ao jantar, que beber café faz mal. Pois bem, eu imediatamente a seguir ao repasto pedi uma bica cheia, e eis que aqui estou, quase seis da manhã, a mandar um "post" para este "blog" - ou blogue, se preferirem - de merda: "ambos os dois", como diria o Luís Filipe Vieira, e muito bom português, ou seja, o "post" e o "blog".

Um conselho: moderem, ou eliminem dos vossos hábitos, o consumo do cafezinho, especialmente quando for "after dinner"...

O novo diácono Remédios?

2004-08-31T13:26:00.000+01:00

"Paulo Portas é o novo diácono Remédios"
Francisco Louçã, em declarações acerca da problemática criada pela vinda do "Barco do Aborto", e reagindo à entrevista em que o ministro da defesa e dos assuntos mar defendeu as leis do aborto exactamente como elas estão.

Ainda sobre o Euro...

2004-08-27T17:34:00.000+01:00

Uma boa amiga minha enviou-me um mail com a seguinte anedota:

Um Grego, um Espanhol e um Português estão de visita à Arábia Saudita e resolvem beber uns copos, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebidas alcoólicas é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
No entanto, por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receberem 20 chibatadas cada. Quando eles se estão a prepar para a punição, o Sheik anuncia:
-"Hoje é o aniversário de minha esposa, e ela pediu-me para conceder a cada um de vocês um desejo antes da punição."
O Grego foi o primeiro da fila. Pensou um pouco e pediu:
-"Por favor, amarrem duas almofadas às minhas costas".
Assim foi feito, mas as almofadas só aguentaram 10 chibatadas pelo que, quando tudo terminou, ele teve que ser carregado sangrando e com muitas dores.
O Espanhol, esperto como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu:
-"Por favor, amarrem 4 almofadas às minhas costas"
.Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas, as almofadas não suportaram e o Espanhol foi levado a sangrar e maldizendo o acontecido.
O Português foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
- "Você vem de um país belíssimo. Eu adoro Portugal e por isso vou conceder-lhe 2 pedidos antes da punição."
-"Obrigado, sua Alteza", disse o Português. "Em reconhecimento da sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu sinto-me culpado pelo ocorrido. É que eu sabia das vossas leis".
Ao que o Sheik respondeu:
-"Além de ser um homem honrado, nobre e gentil, o senhor é também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e o seu segundo pedido?", perguntou o Sheik. Ao que o Português respondeu:
-"Quero que amarrem o Grego às minhas costas, pois temos umas contas a ajustar"

O grau zero da política

2004-08-26T19:32:00.000+01:00

Aqui há uns dias, Miguel Góis escreveu uma curiosa adivinha no Gato Fedorento. Eu só a li agora. No entanto, porque me parece que ainda faz todo o sentido, aqui fica a dita transcrita.

Qual é o grau zero da política?
É quando o primeiro-ministro, em vez de se concentrar nas políticas que se vão implantar, prefere falar sobre os locais a partir dos quais elas vão ser implantadas.

É divinal, porém mefistofelicamente acertado...

Sobre as férias

2004-08-18T19:14:00.000+01:00

Aqui há uns dias, li no Pérfido Lusitano um texto da Cookie sobre as férias. Na altura, não comentei. Porém, o texto dela fez-me lembrar um poema de Ary dos Santos que versa exactamente sobre as férias. Aqui fica, pois, esse poema, em género de comentário ao referido texto.

As férias

Era uma rosa azul de água amarrada

um palácio de cheiros um terraço

e uma jarra de amigos derramada

da casa até ao mar como um abraço.

Era a intensa e clara madrugada

com cigarras dormindo no regaço

e a ampulheta do sono defraudada

no tempo cada dia mais escasso.

Era um país de urzes e lilases

de tardes sonolentas espreguiçando

um aroma de nardos pelo chão

e bandos de meninas e rapazes

correndo amando rindo e adiando

a minha inexorável solidão.

Os antepassados do Santana(?)

2004-08-16T17:46:00.000+01:00

Não há dúvida que a história explica muita coisa que se passa no presente. Tive a confirmação disto mesmo há uns dias. Com efeito, tenho andado a ler, por razões académicas, O Livro de Linhagens do Conde D. Pedro e esta obra já me permitiu localizar as origens de algumas famílias importantes deste nosso Portugal.
A última entrada que li dizia respeito a um tal Dom Rodrigo Gonçalves Lopes.
Se, aparentemente, nada de extraordinário há a constatar, o texto que li e que seguidamente transcrevo surpreende bastante:

Do linhagem dos Lopez, que começa em Dom Rodrigo Gonçalvez Lopez, que em sãs palavras custumava dizer: “Irmão fududo cul de merda”, prossegue.

Este dom Rodrigo Gonçalvez Lopez, que chamarom de Cesneiros, por seu apilido dos Lopez, e o Crasto dos Cesneiros. Este dom Rodrigo Gonçalvez Lopez foi casado com dona Maior e fez em ela
Dom Gonçalo Rodriguez Lopez
E dom Munho Rodriguez Lopez
E dom Pero Rodriguez Lopez
E dom Alvar Rodriguez Lopez, e todos estes forom na lide das Naves de Tolosa com el reo dom Afonso,
E outra filha que houve nome dona Tareija Rodriguez Lopez.

Que há a dizer de tudo isto, meus amigos?
Bom, a julgar pela linguagem, pela fama que teve, pelos vários filhos que fez, e por ser um nobre com influência suficiente para levar todos os seus filhos a acompanhar o rei, e, claro está, pelo apelido, este fulano deve ser familiar do tipo que agora se julga primeiro ministro legitimado deste nosso Portugal velhinho...

Fahrenheit 9/11

2004-08-10T02:24:00.000+01:00

Michael Moore fez mais um documentário polémico. De novo, o conhecido realizador tomou um assunto bem delicado e fez um estudo mais ou menos isento sobre o assunto.

A estranha eleição de Bush e a guerra do Iraque estão em destaque, mas há mais.

Porém, no melhor pano cai a nódoa.

Sinceramente, para quem viu o magnífico Bowling for Columbine, este último filme de Moore deixa muito a desejar.

Considero que os prémios que este filme recebeu são apenas o refelxo da vontade que as instituições que os atribuíram demonstraram em tomar uma posição de apoio perante o que é opinado ao longo do documentário. Assim, mais não são do que prémios politicamente correctos, ainda que politicamente audazes, e não se devem tanto às propriedades inerentes do filme, mas antes à verbalização de posições e de críticas.

De facto, Bush é brutalmente atacado, e quase sempre com razão, seja dito, mas muito mais fica por dizer, especialmente no que diz respeito à atitude americana e do povo americano em geral para com a guerra. É excelente o modo como Moore demonstra que os americanos, actualmente, não querem a guerra. No entanto, é um rotundo falhanço a crítica (que nem existe!) ao facto de a larga maioria dos americanos, imediatamente a seguir ao 9/11, ter desejado pronta e cegamente uma vingança, sob a forma de uma acção armada que reafirmasse o poderio (pretensamente) superior dos Estados Unidos da América.

Em suma, Moore ataca e bem as atitudes menos inteligentes - ou simplesmente interesseiras e escravas dos objectivos petrolíferos e económicos - de Bush, evita, inteligentemente, o recordar das cenas das Torres Gémeas, avança objectivamente para documentar a falta de preparação e de cultura dos soldados americanos no Iraque e o sofrimento e a revolta que o povo iraquiano sente, mas a conclusão do realizador é muito curta, muito pouco acutilante, especialmente se comparada àquela que ele fez no já referido Bowling for Columbine. É que se neste filme, no final, Morre assinava duras críticas à mentalidade norte americana, caracterizada, então, como extremamente paranóica pela defesa de um inimigo invisível, bem como por um impulso para a agressão gratuita e expansível a qualquer um, agora Moore, nas suas alegações finais, prefere culpar a governação desastrosa de Bush, orientada pelas políticas de compadrio e de benefício económico dos seus apoiantes, furtando-se à conclusão óbvia: Bush, que até ao ataque das Torres Gémeas tinha estado sempre com a maioria dos Americanos contra si, depois desse acontecimento obteve então um apoio maioritário do povo americano, bem como do senado, ou seja, não foi o mauzão Bush que mandou soldados incultos e inocentes irem matar outros inocentes no Iraque: foi a América que atacou um país que, como é referido no filme, até então, nunca tinha atacado um interesse americano, uma instalação americana, ou simplesmente um cidadão americano.

Pensamento aquático

2004-08-08T22:07:00.000+01:00

Se, algum dia, alguém vos disser que o vosso trabalho não é profissional, respondam o seguinte:
- Um amador fez a Arca de Noé, e profissionais o Titanic ...

Eu quero ser ministro!

2004-07-22T19:03:00.000+01:00

Durante a tarde, "Paulinho das Feiras", agora Ministro da Defesa e dos Assuntos do Mar - para nosso espanto e, como se viu, também para espanto do próprio - mostrou-se radiante pois Portugal iria mostrar (mais uma vez) que era um país inovador, pois teríamos a partir de hoje uma mulher como secretária de estado da defesa...

Horas depois, na tomada de posse dos secretários de estado, o governo pregou uma seca de uma hora no Presidente da República. Motivo? A senhora que ia ser uma pioneira, afinal, recusou... Olha, então muda-se a amiga para outro ministério, ok? Quem quer ser secretário de estado dos assuntos do mar e dos antigos combatentes?

Por sorte, não estava nas imediações do Palácio de Belém, se não ainda podia ter sido eu o nomeado...

Mas o que é grave é que, como já deu para perceber, este governo está a ser formado por puro compadrio e amizades mais ou menos sórdidas.

Eu julgava que um tipo, para assumir uma secretaria de estado, teria de dominar a matéria que iria secretariar.

Isto parece-me bem óbvio. Mas, afinal, eu é que sou o bimbo...

Como sou professor, sou me consideraria um potencial secretário de estado ou ministro ligado à educação, ou ao ensino superior; mas, afinal, desde que eu seja amigo do "Paulinho das Feiras" ou do tipo que deixou dois buracos em Lisboa - falo, naturalmente, do mítico túnel do Marquês, qualquer dia já atracção turística, e do buraco de 100 milhões de euros de dívida que a Câmara de Lisboa tem - tenho boas possibilidades de ser ministro de uma coisa qualquer.

E já nem falo do Nobre Guedes...

Ah, e até à hora de assinar o livrinho, posso mudar! Parece que já estou a imaginar:
"Vá, assine lá e tome lá o "tachinho" da secretaria de estado da economia..."
"Oh, mas eu não tenho matemática desde o 9.º ano..."
"Ok, então escolha lá outra coisa."

Só me apetece ler os poemas mais negros de Bocage ou de Edgar A. Poe para ver se animo...

Sobre abismos e abissos

2004-07-14T18:19:00.000+01:00

Ontem, quando estava a ver um jogo da Copa América com um amigo, o comentador referiu-se a algo como "abissal". O meu parceiro de tristes noites futebolísticas saiu-se com esta: "olha lá, se se diz abismo, de onde é que vem o abissal?"
Um grande ponto de interrogação surgiu sobre a minha cabeça, e ele era bem grande, visto haver na minha pessoa responsabilidades acrescidas por não saber responder àquela questão. De facto, ainda que o mestrado em linguística esteja a correr bem, ainda há muito para aprender, todos os dias e a toda a hora.
No avançado da noite, ainda formulei uma hipótese que, curiosamente, não anda muito longe da verdade.
Com rigor científico, e atestado pelos livros que consultei, aqui vai a explicação:

Abism- é um antepositivo que vem do latim abyssus,i (it. abisso, fr.ant. provç.cat. abi[s]),o qual, por sua vez e como é frequente, deriva do grego ábussos,on,on que significava sem fundo, ou de uma profundidade imensa. O substantivo passou por intermédio da Igreja às línguas românicas sob a forma culta de "abisso" e a de um dobrete popular *abismus (fr. abîme, provç.cat. abisme, esp. [> logd. abismu], port. abismo). Em português temos, assim, dois radicais: o popular abism- e o culto abiss-. Por isso temos palavras como: abismado, abismador, abismal, abismamento, abismante, abismar, abismático, abismense, abísmico, abismo, abismoso; e abissal, abissar, abíssico, abisso, abissodinamia, abissodinâmico, abissolítico, abissólito. No entanto, embora abisso e abismo sejam palavras idênticas em conteúdo e a sua diferença gráfica seja apenas provocada pelo cunho erudito da primeira, e pelo cariz popular da segunda, as formas abism- são hoje muito mais vulgares, conservando-se os adjectivos abissal e abismal, sendo que, um pouco surpreendentemente, o erudito parece ser mais frequente.

Estamos entendidos?

Até uma próxima lição...

Regressando de férias

2004-07-13T15:44:00.000+01:00

Recém-regressado de férias, aqui ficam apenas algumas ideias amontoadas, que nem um texto são.

1) Os cabrões dos gregos limparam-nos o Euro, e ganharam-nos duas vezes - Estávamos à espera do quê? O Olimpo não é na Grécia? Nós só tínhamos um indivíduo que ama a Sra. do Caravagio, e dez milhões que adoram a Nossa Sra. de Fátima. É natural que as dezenas de deuses gregos tenham mais influência junto do Velho Barbudo, do que duas tipas, que já são bem velhas e nunca foram boas como uma Diana, ou uma Vénus...

2) Ainda futebolisticamente, foi curioso reparar que neste Euro só tivemos duas filosofias: equipes que procuravam a posse de bola e atacar a todo custo sem posições fixas no ataque (Portugal, Rep. Checa, Holanda, França), e outras que davam deliberadametne a posse de bola ao adversário, remetiam-se ao seu meio-campo, e preferiam jogar em contra-ataque (Grécia, Suécia ou, espantemo-nos, a Inglaterra). Poderíamos supor que o futebol defensivo foi o que imperou, visto a Grécia ter ganho o campeanato, mas se virmos que nas meias-finais estiveram 3 equipes atacantes, então temos de refazer o nosso julgamento e retirar daqui duas conclusões: a) o futebol de ataque ainda é melhor do que "catanaccios"; b) os gregos jogaram mesmo muito bem.

3) Filhos da puta, logo tinham de jogar bem neste Europeu...

4) Fui de férias com o Cherne primeiro-ministro, o Carapau-de-corrida Santana Lopes presidente da Câmara de Lisboa a enterrar o Marquês e o Parque Mayer num túnel sem saída, e com o Ferro a fazer as tristes figuras de sempre; Venho de férias e encontro um Cherne a ser servido com batatas a murro na cantina da CE aos amigos Blair, Chirac e Schröder, e o tipo dos túneis embargados - surpreendentemente auxiliado pelo "cabecinha de lâmpada" a querer meter este país, definitivamente, no tal túnel sem saída... Se eu estivesse no lugar do Ferro, perante a troca de um Cherne com batatinhas, por um carapau na bucha, eu não me demitia: suicidava-me.

5) Paulo Portas, depois de insatisfeito com os seus submarinos ao ver que se sentasse em cima deles, este não desapareciam mesmo que muito untados com vaselina, pulo de satisfação com a possibilidade de refazer um governo (ainda) mais à direita, com (ainda) mais ministros do PP. No entanto, parece-me que o carapau é um peixe que algo indigesto para o estômago delicado do referido senhor, e que, introduzido pela outra extremidade do aparelho digestivo, não só não dá muito prazer, como também pode espetar uma ou outra espinha em zonas muito delicadas.

6) Por fim, uma nota linguística: Ontem, na SportTv, assisti ao memorável encontro Peru vs Equador. Aliás, Perú, com acento no u. E hoje, no Jornal da Tarde, lia-se no rodapé, "Vitorino acaba hoje com o tabú". Por isso, aqui fica uma nota informativa: Amigos, todas as palavras acabadas em u, exceptuando as que acabam em ditongo ou são formas verbais, não são acentudas, ok?
Acham que alguém iria comer um "peru" julgando que era a fruta do pereiro?

Posto isto, beijinhos e até breve.

Algumas reflexões sobre as eleições

2004-06-16T01:41:00.000+01:00

Resultados EU2004

Nova Democracia 1%
Partido Popular Monárquico 0.46%
Partido Nacional Renovador 0.24%
Força Portugal 33.26%
Bloco de Esquerda 4.92%
Partido Democrático do Atlântico 0.16%
Partido da Terra 0.4%
Coligação Democrática Unitária 9.10%
Partido Comunista dos Trabalhadores Portugueses 1.06%
Partido Socialista 44.52%
Partido Humanista 0.39%
Movimento pelo Doente 0.4%
Partido Operário de Unidade Socialista 0.13%

Ora é sobre os resultados das últimas eleições que aqui "arroto a minha posta":

1) Parece-me bem peculiar o facto de haver 9 partidos que nem chegaram aos 2%. Talvez devesse haver uma lei que obrigasse à dissolução de todo e qualquer partido que não obtivesse mais do que 2%, embora isto levantasse importantes questões democráticas e, provavelmente, ainda aumentasse mais a abstenção. Ou então não...

2) Parece-me bem claro que o povo que votou mostrou ao governo o cartão amarelo de que tanto falou Ferro Rodrigues. O povinho não anda satisfeito com o "Cherne" e fez questão de o demonstrar, embora estas eleições não influenciem em nada a política governamental. No entanto, creio que algo perverso acontecerá: teremos uma política de charme e recuperação de voto até às próximas eleições; podem crer que o "Cherne" e a sua equipa serão mais simpáticos muito em breve, desdobrando-se em políticas imediatas de contentamento público, mesmo que sejam verdadeiros erros a longo prazo. Lembram-se do Guterres?...

3) Mais do que o cartão amarelo mostrado, as eleições saldaram-se com uma vitória geral da esquerda. Os três principais partidos de esquerda aumentaram as suas representações no parlamento europeu, ou seja, aumentaram as suas percentagens de votantes. No entanto, parece inegável que estamos perante uma oscilação entre esquerda e direita que aparentemente se afigura cada vez mais cíclica, e pouco mais significado haverá a inferir desta inegável derrota da direita face à esquerda.

4) Uma palavra final acerca da abstenção: ela traduziu o cada vez maior alheamento da população portugesa pelas questões políticas. É que não foi só nestas eleições que se registou uma elevada taxa de abstenção - tem sido assim quase sempre, nos últimos tempos. Daqui se infere que a distância entre as instituições democráticas e o povo aumenta, bem como a impossibilidade de a população se rever nos políticos que (teoricamente) a representam. Em suma, creio que uma abstenção crescente evidencia uma crise democrática geral e alarmante, uma vez que a distância entre povo e política se torna abissal e, consequentemente, o poder não fica nas mãos do povo e será cada vez menos pelo povo.

Mas atenção, há duas notas a salientar: primeiro, a culpa deste problema não é exclusivamente da população, pois aos políticos e ao baixo nível que espalham pelas instituições democráticas se deve atribuir também uma grande parte da responsabilidade, ainda que haja uma quota elevada de alhemento político da parte do povo, o que constitui uma motivo primordial e extremamente grave para a crise da democracia em Portugal.

Segundo, e, provavelmente, ainda mais alarmante: esta crise política e democrática parece espalhar-se por toda a Europa atendendo às taxas de abstenção dos 25 países da UE. É que, feitas as contas, a nossa taxa de abstenção até nem foi das piores.

Orgulho em ser português?

2004-06-10T19:01:00.000+01:00

Eu não ponho uma bandeira de Portugal na minha janela, no meu carro, seja lá onde for. Aliás, acho uma verdadeira palhaçada fazê-lo.

Anti-patriota, eu?

Eu não, meus caros.

Anti-patriotas são aqueles que não vão votar este domingo para ver a bola na TV, ou porque foram 4 dias à terrinha;

Anti-patriotas são aqueles que colocam a tal bandeirinha, mas que nem sabem nomear o feriado de 10 de Junho – (“Fernando Pessoa, Portugal, e mais umas coisas “quaisqueres”, não é?!”)

Anti-patriotas são aqueles que compram todos os dias A Bola, O Record ou O Jogo só para saberem que a jovem promessa Chico Zé vai para o Benfica, ou que o Tó Carlos é a nova estrela de Alvalade, e jamais lhes passa pela cabeça comprar o Público ou o Expresso só para saberem efectivamente o que se passa nesta merda de país;

Anti-patriotas são aqueles que sabem o nome completo do Pauleta, ou mesmo de um qualquer jogador do F. C. Porto B emprestado ao Gondomar, mas que desconhecem o nome do Ministro da Cultura, ou o da cabeça de lista da CDU às europeias;

Anti-patriotas são aqueles que dizem “isto anda muito mal” ou ainda “eles só andam a roubar: aquela ministra é muito má para a gente” e que nada fazem individualmente para que isto fique melhor, ou para que “eles” deixem de roubar, ou para (tentar) compreender o porquê de certas acções governamentais;

Anti-patriotas são aqueles que só conhecem o nome Sousa Franco porque o infeliz morreu, e não por ter sido um excelente ministro das finanças de dois governos e um secretário de estado competente de um outro, ou por ser até à sua morte o cabeça de lista do PS para as europeias;

Anti-patriotas são aqueles que publicitam, alto e a bom som e com um sotaque forçado e estupidamente altivo, que na França não se cospe para o chão, ou que no Luxemburgo não há papéis no chão, e que logo a seguir, uns metros mais à frente do local onde proferiram estas inflamadas críticas à nação, escarram violentamente para a via pública e deitam o extracto do Multibanco para o chão (muitas vezes com um caixote do lixo mesmo ao lado);

E eu é que só anti-patriota por não ter a puta da bandeirinha na janelinha do carro?

Mamas e D. Duarte…

2004-06-08T19:28:00.000+01:00

Meus caros amigos, hoje trago-vos um verdadeiro achado. Ofereço-vos uma pérola da nossa literatura, pérola essa que constitui uma prova incontornável da angústia provocada por uma questão realmente intemporal, a que vou chamar: “as mamas da minha amiga, são sempre melhores do que as minhas”.

Calma, não estou preocupado com as minhas; estou sim a nomear uma inquietação invejosa que toda e qualquer gaja parece ter.

Porém, minhas amigas, não procurem mais nas bibliotecas nem nas revistas femininas da Impala. Dêem descanso aos cirurgiões plásticos, e deixem o silicone para revestir os azulejos das nossas casas-de-banho.

El rei D. Duarte, esse grande sabichão, apresenta a solução num texto que agora transcrevo com a grafia da época.

Deliciem-se!

“Mezinha pêra as tetas das molheres quando parirem, y non só
Tomem mynhocas e frijam nas em manteigua e ponham emprasto sobre as mamas e outro antre as espadoas, esto fação tres diaspoendo cada dia emprasto nouo.
Tomem raízes d’abroteas e pysem nas e delyem nas com olio de maçela e ponham antre as espadoas.
Tomem semente d’algodom e façam dela po e amassem com vinagre e ponham emprasto sobre as mamas três dias.”
1423-1438

(Há um texto de um aio de D. Duarte que refere que o rei era um verdadeiro santo curandeiro e que estava sempre pronto a aplicar esta mezinha nas mulheres que o requisitavam.

Isto é que é verdadeira disponibilidade e nobreza de espírito.

Ou então não…

Que saudades deste D. Duarte, face ao Duarte que temos hoje…)

Da sinceridade e da espontaneidade…

2004-06-05T00:08:00.000+01:00

Uma boa amiga minha, aqui há uns tempos, já nem sei bem a propósito de quê, pediu-me uns conselhos sobre uma situação aflitiva que na altura vivia. Tentando sempre ser prestável, dei-lhe inocentemente um dos conselhos mais matreiros que alguma vez se pode dar: “sê mais sincera contigo mesma e diz o que te vier à cabeça, quando te vier!”

Sem o saber estava a dar-lhe uma arma cujo poder destrutivo se pode comparar ao de muitas bombas de neutrões…

Claro que isto de ser sincero e honesto é muito bonito, mas, se for levado ad nauseum, resulta mal. Basicamente, o que quero dizer é que sinceridade e espontaneidade combinadas resultam numa mistura absolutamente explosiva.

Atentemos no seguinte exemplo:

Imaginem que estão a tentar engatar uma miúda que conheceram há pouco tempo. Marcaram um encontro e lá foram ter os dois ao local combinado. Ora se forem completamente sinceros e espontâneos, então dirão logo que lhes vier à cabeça! Já começo a imaginar um possível diálogo:

- Olá!
- Oi, tudo bem?
- Olha, parecias-me muito mais bonita quando te conheci naquela discoteca…
- Pois, eu também posso dizer o mesmo.
- É o que dá meter-me nos copos…
- E eu tinha perdido as minhas lentes de contacto…
- Realmente, eu tinha ideia que as tuas mamas eram bem maiores do que se me afiguram agora…
- E eu julgava que tu eras mais alto e que não tinhas um nariz desse tamanho! Bolas, és mesmo feio…
- O meu nariz pode ser grande e feio, mas não é nada comparado com o teu mau hálito, bolas! Fecha-me essa boca!

Chegado este momento, só tenho duas questões:

1)Quanto tempo duraria um encontro se fôssemos realmente sinceros e espontâneos?

2)Quem é que daria o primeiro estalo, ou quem é que estrangularia primeiro o outro?

Moral da história: vamos todos mentir ou, pelo menos, omitir, que é, aliás, o que mais fazemos actualmente...

E, pelos vistos, ainda bem...

Sobre o casamento de "nuestros hermanos"

2004-05-19T22:39:00.000+01:00

Acabo de ver o telejornal na Tv.

O Valência venceu a Taça UEFA, houve uma manifestação nos Restauradores, e os americanos voltaram a matar mais 40 civis iraquianos "por engano".

O restante tempo do telejornal foi dedicado ao casamento real de Espanha, e é sobre
isto que me apetece pensar um pouco.

Será que eu quero mesmo saber de onde vem o ouro com que se fez as alianças, ou que os edifícios que estavam em obras na Plaza Callau foram cobertos com panos azuis e roxos por um decorador qualquer?

Será que eu tenho que gramar quarenta e tal minutos sobre uma coisa que não me diz nada?

Será que os Espanhois também tiveram que gramar a mesma coisa quando o "tio" Duarte se casou com a Isabelinha não sei das quantas?

Espero que não, para bem da nossa imagem.

E também espero que os "artistas" que definem quais as notícias que vão para o ar comecem realmente a dar notícias, e não coscuvilhices.

No dia em que quiser saber coscuvilhices, compro a Caras ou a Vip; não vejo o Telejornal.

Será isto o serviço público?

2004-05-10T01:38:00.000+01:00

É quando estamos nus
E os nossos corpos entrelaçados na cama
Que mais me apercebo do quanto gosto de ti

As tuas costas colam-se ao meu peito
E os meus braços aconchegam os teus seios
Enquanto os meus lábios procuram os teus lóbulos

Estremeces e suspiras
E então deixas cair o teu pescoço para trás
E sorris, à medida que eu te vou beijando o queixo

De repente coloco-te sobre mim,
O teu cabelo confunde-se com o meu
E é impossível resistir ao perfume da tua pele

A tua face já evidencia prazer
Convidativas, as tuas pernas já se afastam
E eu murmuro-te ao ouvido aquilo que tu queres ouvir

Excitados gememos
Gemidos de excitação cada vez mais altos
A penetração cada vez mais iminente e impossível de travar

Gemes e acaricias-te
Sublinho as tuas formas com as minhas mãos
E de repente entro em ti, com carinho e com paixão

E então sei que somos um
Que nos amamos como ninguém
Sei, finalmente, o que é fazer amor
O que é fazer-te, Amor

2004-05-08T00:15:00.000+01:00

Hoje decidi escrever de uma forma diferente…
Por isso, vou começar por eliminar a maiúscula no início da frase:
pronto, já está! e não custou nada!
aliás, até já o fiz duas vezes, ou melhor, com esta já são três!

e se nós decidíssemos eliminar a pontuação, hein?
ora cá vai:
já está
e agora
que havemos de fazer

bem
isto sem pontuação é complicado de ordenar pensamentos e ideias

olha
tinham ficado bem umas reticências ali em cima e em vez de mudar de linha colocar umas vírgulas assim como neste período que já vai muito extenso e sem uma única marca de pontuação

estou quase envergonhado

e agora
que mais subverterei
que regra irei ignorar

ai que falta faz um belo ponto de interrogação

já sei
vou ignorar a grafia portuguesa de vez
é isso

atenção
isto é capaz de ficar confuso

agora é só para senhores de barba rija
ou então não

bem, decidi não ser muito audaz
vou só escrever umas coisitas
aqui vai

aqui estariam dois pontos
mas enfim

quero dizer que
a graphía purtuguêza é úma verdadâira tãga
ô mellóre
na rialidáde neñúma graphía kõcegue cer úma transcrissám exáqueta du que ce dij
púrque ce dij trãcuílu
mâje fálace de um quílu
ou de átour
cõ u tále C que nãu ce lê
pésso dejculpa pêla meiúscula
i nãu ce dij átual

u C tãbãi lá istá
ô nãu
?

2004-05-07T23:43:00.000+01:00

Humedece-me o rosto uma esférica lágrima que se precipita para o chão.

Nela se espelha a tristeza com que o teu abandono me fere.

O teu cheiro já não o sinto.

O teu corpo também não.

Os meus dias são um Inverno frio que persiste e não se vai com a Primavera.

O sol não me aquece a pele nem o coração.

A alma desapareceu.

Só dor e

Sol
i
dão
.

2004-04-29T01:02:00.000+01:00

As coisas que um tipo ouve na Tv

Acho piada à expressão “virou as costas a” alguém.

No outro dia, enquanto estava a ver na Tv o telejornal, reparei que o apresentador disse, e passo a citar: “Rui Rio virou as costas a Pinto da Costa.”

A minha questão é: foi só um virar de costas, ou foi um convite?

Logo a seguir, o repórter de rua, em directo da Câmara Municipal do Porto e em conversa com um vereador perguntava: “A Câmara está de costas viradas para o Futebol Clube do Porto?”

A minha interrogação acerca desta expressão é: onde estão as costas da Câmara Municipal do Porto? Se for a parte de trás do edifício da Câmara Municipal do Porto, então não há um verdadeiro virar; com precisão geográfica, e tanto quanto sei, a Câmara de Porto deve estar mais ou menos de lado, em relação ao novo Estádio do Dragão.

Será o prenúncio de mais umas obras de remodelação na referida Câmara, ou será que vão deslocar o estádio para outro lado? E será isso possível?

E já agora, no mesmo programa, o locutor proferiu a seguinte elocução: “Patrões e empregados da Bombardier estão de costas voltadas.”

Acerca desta expressão, destaco a minha ignorância: sempre pensei que os trabalhadores estivessem, realmente, de costas voltadas para os patrões. Aliás, de costas voltadas, de calcinhas em baixo, e de rabinho para o ar, como a pérfida canção infantil dos “Patinhos que sabem nadar”. Afinal, ao que parece, os patrões também lhes viraram as costas, o que é sempre triste. Agora já não se consuma nenhum acto amoroso. Agora deve ser apenas um grande e descabido roçanço onde ninguém se orienta, e os pêlos das costas dos trabalhadores convivem alegremente com os pontos negros das costinhas dos patrões, muito provavelmente recém-massajadas por uma qualquer puta brasileira.

As coisas que um tipo ouve na Tv.

2004-04-24T01:05:00.000+01:00

Pensamento do dia:

O seu futuro depende dos seus sonhos. Por isso, não perca tempo e vá já dormir...

2004-04-23T16:10:00.000+01:00

O amor é a face que assume uma ansiedade de comunhão humana total da qual apenas nos apercebemos na circunstancialidade trágica dos seus impossíveis.

(Reflexão baseada na leitura de textos sobre Camilo Castelo Branco)

2004-04-21T16:50:00.000+01:00

Meus amigos, é a aproveitar: http://www.siski.ru/escopeta.swf

Jogos destes não aparecem todos os dias...

2004-04-20T19:09:00.000+01:00

Um pensamento...

Se deitar cedo e cedo erguer faz crescer, será que deitar tarde e tarde erguer faz minguar?

2004-04-06T03:13:00.000+01:00

Texto ao jeito do pipi
(e talvez para escandalizar muito pipi)

Se há uma coisa que realmente me deixa fodido – e, infelizmente não no sentido literal da palavra – é o facto de não haver uma gaja que esteja realmente contente com o tamanho das suas tetas.

É absolutamente desesperante falar sobre o assunto com qualquer tipa. Por mais perfeita que a tipa seja, ela terá sempre uma queixinha para confessar, provavelmente à espera que a malta lhe diga que não, que ela está muito bem assim.

Pois bem, eu fartei-me de dizer às gajas que elas eram lindas e que tinham umas mamas maravilhosas! A partir de hoje, sempre que uma tipa me disser “ai, os meus peitos são tão pequeninos; gostava que fossem maiores”, eu responderei: tens razão; as tuas mamas mais não são do que pontas de pioneses onde se podem girar discos. Ou se, por outro lado, a queixinha for ao contrário, do tipo “ai, os meus seios são grandes demais; quem me dera ter um pouquinho menos de peito”, eu direi: realmente, tens uns tambores de um tamanho que o tipo tem de levar um mapa para não se perder nas montanhas.

O que me chateia mesmo é que as gajas ainda não perceberam que para qualquer caralho, a simples palavra “mamas” é sinónimo de excitante! O que enrijece o tarolo, não é só uma mama perfeitinha, mas sim todo e qualquer par de tetas que nos apareça à frente!

Ao longo da minha vida já contactei com muita e diversa mamoca e tenho a confessar que todas, todas sem excepção, me ensanguinaram loucamente o galgo.

O que estou a tentar dizer é muito simples, e vejam, gajada com o cio, se compreendem: qualquer par de mamas é bom, especialmente aquele que está na disposição de se apresentar nu à nossa frente e que nos pede que seja pintado de branco.

Tenho dito.

2004-03-30T16:57:00.000+01:00

Há lamas em Portugal!

No comboio da linha de Sintra encontra-se de tudo. Mas não estava preparado para isto.

Esta tarde, vinha eu de Lisboa sentadinho e a ler o meu livrinho, quando, de repente, um casal entra na estação de Massamá e senta-se ao meu lado. Como vinha absorvido pela escrita do livro que lia, em condições normais, nem olharia para os tipos. No entanto, como eles vinham em animada discussão, não tive outro remédio: a minha atenção foi violentamente capturada.

- Mas po’qu’é que tu és assim p’ra mim, pá? – dizia-lhe ela, num comovente tom de súplica.
- ‘Chupa lá, mas eu não t’admito que venhas atrás de mim, caralho! – respondeu-lhe ele sem hesitação e deslocando progressivamente o olhar da janela para a fitar.

Ouvindo estas belas e ternas palavras, a mocita agarrou-se ao braço dele, numa cena que quase roçou o comovente, não fosse o comovente ter-se desviado rapidamente...

- Deslarga-me! Foda-se!

E foi esta a resposta que a pobre rapariga obteve perante a sua desesperada aproximação.

Não gosto de me meter na vida das pessoas e por isso saí na estação a seguir.
Pronto, está bem: eu até gosto de me meter na vida das pessoas, mas é que tenho o hábito de mudar de comboio em Barcarena.
Porém, fiquei a meditar sobre a telenovelística cena de crise conjugal que tinha presenciado.
Não me restam dúvidas de que o que de mais interessante importa considerar eram as expressões do tipo. Analisemo-las, então.

“’Chupa lá”
Lá, onde? É a questão imediata e que se impõe…
E chupa o quê? Será um complemento directo de cariz sexual, ou nem por isso? Tratar-se-á de um suculento Calipo que o rapaz tem guardado algures, ou de outra coisa qualquer ainda mais misteriosa?
Adiante que se faz tarde…

Ah, e um pormenor interessante: é que, quando ele disse “’Chupa lá”, fez questão de acompanhar o início da questão com uma valente cuspidela. Foi ver os gafanhotos a saltar daquela boca mais ou menos desdentada e serem jogados ao precipício. Um verdadeiro gafanhotocídio. Arrepiante!

Por momentos pensei que estava a presenciar um estranho ritual de acasalamento, à moda dos lamas que se cospem por tudo e por nada. Mas afinal o tipo não parecia ser dos Andes, e a mensagem não era amorosa.

Mais gafanhotos foram projectados para o vazio – embora alguns se tivessem agarrado no frontispício da mocita… - quando o tipo proferiu o sentido apelo “Deslarga-me, foda-se!”.

Então? Queres ou não queres? Agora dizes um desabafo de teor sexual? Queres lá ver que realmente estou perante um lama com os tomates bem cheios, disfarçado de pessoa e a ver se acasalava com a tipa?

Procurei flautas de pan disfarçadas na sua indumentária, mas não achei vestígio.

E quanto ao “deslarga-me” em si, como já se falou neste blog (ou será blogue?), será que por ter o prefixo des- quer dizer o contrário do que vem a seguir? Bem, então o fulano queria mesmo é que ela o agarrasse.

Confirma-se: era mesmo um lama e a rebentar de tanta excitação.

jvoc@gawab.com

2004-03-19T22:01:00.000Z

Anedota?!

Aqui há uns dias, num livro que me ofereceram recentemente, encontrei uma graçola que contém um poder quase letal. Devo informar-vos de que não foi num livro do maravilhoso António Sala que encontrei a tal piada (embora lá coubesse perfeitamente…), porque esse tipo, desde que foi dirigente do Benfica, nunca mais foi o mesmo…

Esta é daquelas piadas que quando um tipo a lê, pensa que não a percebeu e, por isso, a lê novamente à procura de um detalhe esquecido, ou de um segundo sentido não captado na primeira leitura. Mas não. Não há mesmo mais nada a captar. Está lá tudo.

E isto é particularmente grave quando um tipo lê uma piada desta com as calças em baixo enquanto está a arrear o calhau: é que surge no ar o fedor da piada, de tão estúpida que ela é, e ficamos com a fedorenta sensação de não só estarmos a fazer merda, como também estarmos a lê-la…

É que esta é daquelas piadas que apanham uma pessoa completamente desprevenida, se a ouvimos contar na rua. Aqui fica uma sugestão: se o meu leitor ouvir alguém contar esta anedota, telefone imediatamente para o Júlio de Matos, para o piquete de emergência e comunique-lhes que fugiu mais um maluco.

Se ao ir na rua, ouvir contar esta anedota, e depois vislumbrar algumas pessoas a rir da mesma, nesse caso, deixe-se de merdas e vá-se embora do Júlio de Matos. Quem o mandou ir para lá?

Ai está de colete de forças e a enfermeira vem trazer-lhe a pica da noite?... Bem, então devia estar a rir-se…

Para melhor suportar a dor de ter sido apanhado por tão reles humor, especialmente quando estava numa situação tão delicada quanto gostosa, como é o momento de “deitar peso ao mar”, aqui fica então a anedota.

“Vai uma lula numa auto-estrada, quando, de repente, passa por ela, a toda a velocidade, um pargo
Lula: Estás pargo, ou quê?
Pargo: Calula!”

Provavelmente, a pior anedota da história.

Ou então não…

2004-03-18T17:55:00.000Z

Sobre calão e caralhadas

Meus caros, muita gente se espanta e se insurge contra o bom do palavrão e a bela da brejeirice. Advogam que é uma falta de respeito, uma ofensa, ou coisa parecida.

Pergunto eu: haverá algo mais louvável na nossa língua? Sim, o nosso vernáculo é, como o próprio nome indica, o que de mais verdadeiro e genuíno temos na nossa língua.

Então porquê o preconceito? Será que o palavrão não pode ser belo e deve ser sempre reprimido?

À primeira pergunta respondo que sim, o palavrão pode ser e muitas vezes é mesmo uma palavra absolutamente ilustrativa, capaz de transmitir inequivocamente uma imagem de beleza fantástica; à segunda questão, partilhando alguma das ideias de Freud – esse grande maluco –, julgo que quem não o usa, reprime sentimentos e emoções, os quais, mais tarde, vão acabar por causar problemas sérios ao indivíduo que se auto-contém constantemente, como se de um ânus apertado se tratasse e estivesse a tentar impedir a torrente quente e fedorenta de uma impiedosa diarreia.

Evitemos, pois, as diarreias, e poupemos os nossos ânus.

Atentemos ao que faz o genial autor do blog O meu pipi.
Não há dúvida de que este indivíduo usa deliberadamente uma linguagem vernácula. Será que ela choca alguém? Muito provavelmente. Mas será que essa mesma linguagem é menos ilustrativa do que a de um (dito) correcto e educado português? Julgo que não. É bem pelo contrário. Recorrendo ao palavrão, o autor consegue trazer-nos um texto sempre jocoso e excepcionalmente descritivo.

E já imaginaram o ridículo que seria um texto deste sem palavrões?

Aqui fica um pequeno exemplo. Vão comparar com o original (http://omeupipi.blogspot.com/) e depois digam-me o que acham…

“CADA VAGINA É COMO É
Ontem, caí no erro de estimular o meu órgão sexual virado para um espelho. Erro porque, a masturbações tantas, em vez de olhar para as minhas caretas, vislumbrei a minha parceira. Assustei-me e pensei: “Ó Pipi, o que é isto, pá? Então tu estás a fazer amor com esta empregada doméstica na posição canina ou ela está-te a fazer um fellatio?” Não, era mesmo uma relação sexual na posição canina. Ela tinha era cara de rabo.
Este facto fez-me levantar uma questão – e, por momentos, baixar o pénis.
Porque é que eu, Pipi, teimo em tentar sacar mulheres feias, mulheres gordas, Odete Santos, mulheres com problemas de pele, mulheres com queda de cabelo?
Reflecti sobre isto e cheguei à conclusão que é o resultado imediato de ser um curioso da arte de fazer amor. Para mim, cada vagina tem o seu encanto. Um encanto único, especial. E eu quero conhecê-lo a todas.
Normalmente, aferimos, à primeira vista qual a principal qualidade sexual da mulher: se é gira, se tem belos seios, rabo entumecido, pernas elásticas para pôr atrás das orelhas, odor agradável. Ou seja, o aspecto físico da mulher é o seu encanto. Nessas não há mistério
Mas, como disse, cada vagina tem o seu encanto próprio. Por isso, um camafeu gordo intriga-me. Partindo do princípio pipiano de que cada rapariga tem em si o potencial para ser um dínamo de erecção, onde é que o Criador terá colocado o encanto desta meretriz? O que é que o Indivíduo terá escondido no meio desta gordura toda? E, de repente, vejo-me a jogar ao “quente e frio” com Deus. Estou a ter relações anais com ela de modo grosseiro e parece que O ouço dizer “morno, Pipi, morno”. Mudo o meu pénis de vagina e já Ele me incentiva: “a aquecer, Pipi!”.
Pode ser um movimento original, um aparelho genital feminino musculado, uma capacidade de sucção alienígena. Pode ser uma amplitude inaudita, uma noção de ritmo africana, uma luxação auto-infligida que cria um novo orifício para enfiar o membro sexual. Qualquer coisa de único.
Claro que, normalmente, não é nada disto, e um clítoris proeminente é mesmo o traço mais característico da vagina em questão.
Mas vocês conhecem-me e sabem que eu sou um romântico do fazer amor. Um romântico do fazer amor que acha que em cada vagina por conhecer há uma promessa de perfeição única e misteriosa a realizar. E uma vagina apertada para desflorar, claro.”

Terá este texto o mesmo poder pictórico, a mesma capacidade de expressão, em suma, a mesma mensagem jocosa e animada que o original?

Duvido.

jvoc@gawab.com

2004-03-05T03:50:00.000Z

Um estudo linguístico

Na continuação de importantes reflexões presentes neste muito pertinente “blog”, aqui se apresenta agora um estudo linguístico.

Trata-se de algumas palavrinhas que hoje em dia têm significados muito próprios, mas que, se recuarmos no tempo na demanda das suas raízes e radicais, encontramos curiosidades bem giras.

Por exemplo, lupanar – que, para quem não sabe, significa bordel – tem na sua formação dois radicais. São eles lupa- e a terminação –ar. A terminação sugere sentidos espaciais, ou seja, sem mais significa local (especialmente periférico). E lupa é uma forma latina que nada tem a ver com a nossa actual lupa de ampliar, mas sim com o lupus que depois dei lobo. Ou seja, à letra, lupanar significa local (periférico) onde estão as lobas. Parece-me uma óptima metáfora, tendo em conta o seu significado.

E que dizer da palavra imbecil? Hoje significa estúpido, mas em tempos significava outra coisa. Como? Ora bem, a palavra é formada por o prefixo im-, que transmite sempre uma ideia de ausência, ou contrariedade, juntamente com o radical –becil. Ora –becil é uma forma latina da palavra original baculi, que significa pau. Assim, um imbecil, à letra, significaria aquele que não tem pau. Sugiro que respondam à letra da próxima vez que vos chamarem imbecil…

E agora, mais uma viagem etimológica. Cemitério, por exemplo, é composto com cemi- e –tério. A terminação significa lugar, ou espaço confinado. Já cemi-, que em latim se leria “quémi”, é uma variação da palavra coma – não de comer, mas também não do estado clínico. É que coma, em latim, significava apenas descansar, ou dormir profundamente. Assim, à letra, cemitério é o espaço onde se dorme profundamente. Um belo eufemismo, diria eu.

Então e como explicar adultério? Bem, tem a mesma terminação, logo tem algo a ver com a noção de espaço. E o adul-? Bom, recentemente descobriu-se que no Indo-europeu, língua abstracta que se pressupõe estar na origem do latim e de muitas outras línguas europeias, para se exprimir a vontade ou a acção de comer se diria ul ou al. Daí vem o nosso alimentar. O –ul- de adultério é o mesmo que está na origem de alimentar – que nada tem a ver com o al- arábico, note-se! Assim sendo, e explicando que o ad- é um prefixo latino com vários significados, entre os quais o de estado ou destino, adultério, ipsis verbis, significaria espaço (ou fase) em que se vai comendo.
Parece-me muito bem. Os tipos sabiam ser subtis…
Ah, já agora, a palavra adolescente também está relacionada com estas. Ad- é o mesmo prefixo, o –ol- diz-se “ul” e o -scente é um étimo latino que significa aquele que sabe. Logo, adolescente é aquele que sabe comer, ou ir comendo.
Bem canibalescos, os antigos.

Uma nota para a palavra escola. Se hoje o seu significado rima com angústia, contrariedades e desatinos, na sua origem estão ideias bem mais interessantes. Escola vem do grego skholé que significa descanso, repouso, ócio, liberdade. Como é que chegámos a um sentido tão diferente? Pois bem, os romanos chamaram scola aos banhos, ou seja, ao sítios onde os tipos iam descansar, tomar uma banhoca e comer umas gajas. Acontece que, com o desenrolar dos tempos, os banhos tornaram-se o local onde os filhos dos romanos eram ensinados, e foi este o sentido que se manteve até aos nossos dias.
Eu preferia o original, mas enfim.

Por fim, algo que todo o homem deve saber:
Quando um tipo das obras diz para uma loiraça que lhe passa ao lado e de mini-saia: “ó boa, enfiava-te o pincel todo”, nem imagina que pénis e pincel têm, na verdade, a mesma origem e que a significação de ambas as palavras já foi idêntica. Pénis, ou pes (forma indo-europeia) era o termo usado para designar a cauda dos quadrúpedes. Ora, era dos pêlos das caudas destes animais que os antigos faziam pincéis. E que nome davam aos pincéis? Pois, nem é preciso dizer, pois não?
Posto isto, que dizer de um comentário porco do Sexy Hot do tipo: “Vou pintar-te a cara toda…” No mínimo, revela uma grande erudição, ou uma profunda e penetrante investigação etimológica.

Ou então não…

2004-03-03T15:32:00.000Z

Como representar o algarismo 7

Recebi um mail de uma amiga que me ajudou a compreender porque razão algumas pessoas escrevem o algarismo 7 com um tracinho no meio. De facto, a explicação é bíblica, embora, provavelmente apócrifa...

Ou então não...

Seja como for, aqui vai ela:

Naquele tempo, Moisés esforçava-se por espalhar os mandamentos que o Senhor lhe havia comunicado. Numa ocasião, a multidão estava reunida no sopé do Monte Horeb para aprender os 10 mandamentos divinos, enquanto Moisés se esforçava por fazer chegar a sua voz a todos que o tentavam ouvir.
Ao chegar ao sétimo mandamento, disse em alto e bom som:
- Não cobiçarás a mulher do próximo!

A multidão, até então atenta e prostrada perante o eloquente servo de Deus, começou a cochichar entre si. Moisés, estranhando o burburinho, fez uma pausa na enumeração dos mandamentos e inquiriu que se passava. Instantaneamente, toda a multidão gritou num sonoro coro:
- Corta o sete, corta o sete!

A partir de hoje, eu vou cortar o sete e sugiro que todos façamos o mesmo. Vamos animar este planeta! Vamos acender o rastilho da rambóia sexual e de libidinosos jogos sodómicos! Proponho que risquemos todos o 7 que comecemos hoje mesmo a recuperar o tempo perdido.

Este será o mandamento 7, alínea a) do código Spiffeano.

Quem me apoia?

2004-03-01T02:49:00.000Z

Sobre gays e bichonas...

Na Grécia antiga, a homossexualidade era vista com bons olhos e encarada com naturalidade. Aliás, não só era tida como uma coisa natural, como também era até entendida como um sinal de riqueza material e espiritual, pois era especialmente entre os mais ricos e os mais cultos que tal preferência sexual era admitida e aceite.

Séculos passados, e depois de muita repreensão aos homossexuais durante centenas de anos, os quais muitas vezes camuflaram as suas relações com casamentos tristes e com vidas supostamente clericais e castas, parece que está novamente a emergir o gosto sexual pelo seu semelhante.

Que tenho a dizer sobre isto? Bem, por mim, tudo bem! Quantos mais gajos houver a preferirem chupar pilas levar no pacote, mais gajas ficaram por satisfazer, e é assim que nós devemos encarar a homossexualidade masculina. Quanto à feminina, é nossa absoluta obrigação tentar demover tais mulheres dessas preferências, usando todos os meios possíveis, pois este é um daqueles casos em que os fins justificam completamente os meios. Se não conseguirmos dar a volta às referidas raparigas, bem, nesse caso tentemos uma abordagem diferente, oferecendo-lhes a nossa cama com a nossa namorada, ou simplesmente disponibilizando-nos para assistir a um espectáculo lésbico numa banheira de tomates e mel…

E assim se devem tratar os gays, designação para quem é realmente homossexual.

Agora, infelizmente, parece começar a existir uma nova raça de homossexuais. Uma nova raça que tende a ser caracterizada com certos traços tão definidores, quanto irritantes. Quais são esses traços? Pois bem, aqui vão alguns:
- Necessidade absoluta de dizer a toda a gente a sua (pretensa) orientação sexual – e digo pretensa porque, como me disse uma amiga psicóloga, “quem tem de afirmar repetidamente a sua orientação sexual, evidencia uma indecisão sobre a mesma”;
- Incansável tendência para falar mais e mais alto do que as outras pessoas, quer as que o rodeiam, quer todos os transeuntes nas imediações;
- Impossibilidade de discutir outras coisas que não assuntos quase sempre íntimos da sua pessoa;
- Aliás, impossibilidade de discutir o que quer que seja, visto que, tendencialmente, estes homossexuais não dialogam: monologam e sempre sobre a sua própria vida;
- Profundas dúvidas e contradições sobre as suas escolhas ideológicas e filosóficas;
- Um andar, uma postura, um vestir, em suma, uma aparência própria do sexo oposto, como se fosse vergonha esconder aquilo que são, o sexo que têm, ou a tendência sexual que sentem.

Claro que outras posturas, outros traços distintivos poderão ser apontados a tais personagens. O leitor que adicione aqueles de que se lembre.

No entanto, estes tipos são verdadeiros chatos, uma vez que, se reler a breve listinha que acabo de apresentar, irá constatar que só reúnem defeitos ou características menos aprazíveis.

Estas verdadeiras aberrações, não são homossexuais. Aliás, dão uma má e completamente indevida reputação a quem é verdadeiramente homossexual e vive bem consigo e com essa escolha sexual.

Vulgarmente, chama-se a estes indivíduos “bichonas”, no caso masculino, e “dycks”, no caso feminino.

E, especialmente para vocês, para todos os homossexuais que se identifiquem com a enumeração de traços que fiz acima, façam um favor à humanidade: ganhem juízo e consultem um psicólogo. Vocês precisam de ajuda e não de lixar a vida amantes, a amigos, e a todos em geral.

2004-02-23T23:32:00.000Z

Sobre o Carnaval (2)

Ainda sobre essa bonita e festiva época que vivemos, convém relatar mais um fantástico acontecimento.

Estava eu a ver o Jornal da Tarde – que maravilha ouvir dizer “bintoito”, “dezouito” e “lídres” – quando mais uma excelente reportagem sobre o Carnaval chamou a minha atenção. Rita Marrafa de Carvalho – que para quem não sabe é uma tipa toda boa! – estava desta vez em Ovar e entrevistava mais um folião à portuguesa. A jornalista estava encafuada num valente casacão – qual alheira a querer transbordar da tripa! – e o entrevistado estava de T-shirt…

- Então conte lá, o que é que vamos poder ver no corso?
- Bem, vamos poder ver cor, animação, alegria, muita festa e divertimento…

(pergunta: como é que alguém pode ver animação? E alegria? Quem é essa gaja? E onde é que para o fulano que responde por divertimento. Já alguém viu estes tipos alguma vez? Será necessário informar este pessoal que nomes abstractos não são palpáveis e, por isso mesmo, não se vêem?!?! Aqui fica o meu reparo…)

- E não tem medo que a chuva e o frio estraguem a festa?
- Qual frio? Não está frio! E se Deus quiser não há-de chover…
- Mas olhe que a meteorologia prevê chuva para estes dias.
- …
- Para hoje e amanhã…
- Eu acredito que o povo de Ovar vai resistir à chuva e ao frio e vai sambar e festejar este Carnaval com muito calor.

(Ora bem, então depreende-se que o povo de Ovar vai munido de guarda-chuvas e sobretudos para o corso e que, mesmo com essas vestes, vai conseguir sambar. O calor vem depois, ou seja, depois de sambar de gabardines e casacões, e de estar a segurar os chapéus-de-chuva nas mãos. Isto parece-me óbvio. E o tipo tem realmente olho para a palavra…)

Mas, depois de mais algum paleio, cedo se percebeu qual era a grande atracção deste Carnaval. Muito mais do que carros alegóricos e gajas seminuas a dar ao cu – e, eventualmente, a dar também o cu – o que interessava o nosso folião era uma atracção fantástica: bater o recorde do Guiness do maior número de palhaços reunidos numa determinada e circunscrita área.

Nesta altura, o fulano entusiasmou-se, olhou a câmara de frente, entrou-nos dentro das salas e cozinhas onde temos os nossos televisores e fez um verdadeiro apelo à palhaçada:

- Ainda estão abertas as inscrições, pela net, ou nas juntas de freguesia do concelho, inscreva-se e venha bater o recorde do Guiness connosco.

O que se pode concluir daqui? Bom, primeiro que o número máximo de palhaços reunidos duma determinada área até hoje foi de oitocentos e tal. Pelo menos foi o que o simpático folião disse que consta no Guiness. Além disso, ficámos também a saber, como provou o entusiasmo do entrevistado, que o verdadeiro objectivo do nosso Carnaval é reunir um grande número de otários, perdão, de palhaços capazes de, à chuva e ao vento, mostrar “cor, animação, alegria, muita festa e divertimento” a quem quiser ou conseguir ver tais coisas.

Nestes Carnavais não me apanham. Mas, se quiserem, eu posso sugerir uns nomes para palhaços… Assim de repente, vêm-me logo à cabeça dois: Roberto Leal e Simara…
O meu leitor que sugira mais alguns. Faça a sua parte…

E, para rematar, uma conclusão muito triste: o que move o nosso país é… o Guiness. Sim, bater os recordes do Guiness é o objectivo último de qualquer português.

Lembram-se do Fairy na Ponte Vasco da Gama? Pronto, desde aí, o português ficou sempre a pensar que o Guiness dá sempre feijoada à transmontana nessas absurdas provas, e agora não pensa noutra coisa.

É triste viver num país em que tudo gira à volta de uma broa de milho que tem 400 metros – e lá vai o tuga comer a broa, ainda com esperança de mamar a feijoada do costume –, ou acerca de uma porrada de palhaços concentrados num dado espaço.

Aliás, penso que já batemos este recorde…